Как понять, нужен ли вам переезд - Психология эффективной жизни - онлайн-журнал. "На Западе тебя принимают таким, какой ты есть"

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Сейчас моя жизнь стоит перед сложным выбором. Дело началось все с того, что мой отец будучи на заработках в другом городе завел любовницу..Был скандал..Я была подавлена..Тогда я предложила маме подать на развод, так как мои чувства к отцу пропали давно, он с детства причинил мне и маме много боли, а именно, он просто запойный человек отсюда и все проблемы, да еще любовница..Но мама устроил в тот день истерику,что любит его и не может без него жить, хотя она все жизнь твердила мне, что не любит и не любила его никогда(и мне больно было слышать это), она просто держалась за его деньги(вы не подумайте, мы не так богаты, но по сравнению с маминой зарплатой это небеса) взамен она помогла ему выходить из запоев, честно говоря если бы не моя мама, но давно бы спился...После маминого скандала я действительно поверила в их силу любви и я даже обрадовалась, но что бы сохранить эту любовь нам нужно переехать с ним..Я, конечно, была против, ведь сейчас я в выпускном классе, и на носу экзамены..я не особа общительна, поэтому меня пугает новый класс, учителя. как сложатся взаимоотношения. Но как бы тяжело и плохо мне не было, ради своей матери я готова на все, поэтому мы переехали..Все бы ничего, но сейчас я узнаю, что мама переехала не по большой любви, она боялась, что любовница отнимет все заработанное моим отцом и ею, но также она считает, что для поступления нужно скопить деньги на учебу..Я не знаю как мне поступить, я чертовски боюсь поступать в школу, именно в сформировавшийся коллектив, и я считаю что этот стресс только лишний перед экзаменом, поэтому я хочу уехать, но при этом мама остается здесь на заработки, но жутко боюсь ее оставлять ее здесь, просто знаю, что она исчахнет без меня, но и она уехать не может, ибо на ее зарплату меня просто не отучить, а отца мы точно потеряем, и тогда на его поддержку можно и не рассчитывать.. В общем, я не знаю как мне поступить или остаться, или уехать..я запуталась. Очень рассчитываю на вашу помощь, если, конечно, я верно смогла довести эту историю до понимания.

На вопрос отвечает психолог Шиколаева Светлана Сергеевна.

Здравствуй, Вероника!

Ты хорошо изложила. История, конечно, запутанная, давай вместе ещё раз просмотрим опорные точки.

мой отец … в другом городе завел любовницу…

мама устроил в тот день истерику, что любит его и не может без него жить…

она просто держалась за его деньги … она помогла ему выходить из запоев, честно говоря, если бы не моя мама, но давно бы спился…

я даже обрадовалась, но … нам нужно переехать с ним…

ради своей матери я готова на все…

но сейчас я узнаю…

я хочу уехать, … , но жутко боюсь ее оставлять ее здесь…

Вероника. Выделяя опорные точки из твоего письма, я пришла к … – твоему страху. Ты боишься оставить маму… В этом и причина твоего внутреннего конфликта. То есть ты понимаешь, и даже осознаёшь, что идёшь против своих интересов, оставляя школу, к которой ты привыкла, и оставляя весь привычный школьный уклад... Но ты делаешь это ради мамы (которая объясняет тебе закономерность: «либо мы смиряемся и переезжаем, - либо нет материального обеспечения, а для меня (для мамы) это важно, так как без материальной поддержки я не смогу обеспечить тебя, и мне будет плохо»).

Но что-то в тебе протестует против такого решения… Что-то не сходится…

Давай же повнимательнее рассмотрим обстоятельства. Ведь именно обстоятельства – источник тревоги.

Вероника, попробуй посмотреть на ситуацию со стороны. Твоя мама – взрослый человек. Можешь не сомневаться, что выбор и решение мамы – это взвешенный взрослый выбор человека, который имеет большой багаж опыта и знаний за своими плечами. Доверяй маме и её интуиции. Относись уважительно к её выбору и решениям. Не старайся «влезть» в мамину жизнь и сделать «как лучше» - не получится… ;)

Поддерживай маму в её собственных решениях, помогай, как можешь, но постарайся осознать и собственный путь – ведь мама родила и воспитала тебя для того, чтобы ты встала на СВОЙ путь, и стала источником жизни для нового поколения… Ни одна мама не хочет, чтобы её ребёнок не пошёл своим путём… ведь только на этом – собственном пути – ты сможешь передать дальше всё то, что вложила в тебя мама…

Вероника, теперь от теории к практике;)

Для того, чтобы сделать выбор, можно применить метод активного воображения, активирующий нашу интуицию. Интуиция – отличный инструмент для принятия решений. Интуиция есть у каждого человека. Кто-то от рождения пользуется ею с лёгкостью, а кто-то научается со временем… Но и тем, и другим интуиция помогает;)

Попробуй, выбери время – спокойное, тихое – сядь, закрой глаза и позволь своему внутреннему взору свободно двигаться и видеть всё, что он пожелает…

Представь свои два выбора. Остаться или уехать. И далее представляй себя по очереди в первом и во втором случае (как если бы это уже произошло) – через, допустим, полгода…. Как раз учебное полугодие в школе пройдёт… Посмотри, что предложит твоё воображение в первом случае. Какой ты видишь себя? Каково твоё настроение? Сколько энергии ты в себе ощущаешь? Какой ты видишь при этом маму и других близких тебе людей?.... Просто посмотри, ничего не анализируй и не делай выводов.

Посмотри теперь другой выбор. Попробуй представить, увидеть и ответить на те же вопросы: Какой ты видишь себя? Каково твоё настроение? Сколько энергии ты в себе ощущаешь? Какой ты видишь при этом маму и других близких тебе людей?...

После этого вернись в «исходное состояние» ;).

И сравни свои ощущения от первого и второго вариантов. Особенно удели внимание уровню личной энергии – насколько ты была энергична, либо наоборот истощена в каждом из случаев.

Делай выбор, опираясь на интуицию, но будь готова, что жизнь может всегда внести свои коррективы… Поэтому постарайся прикинуть, как и что можно будет сделать, если вдруг что-то пойдёт не так… Обычно я рекомендую заранее обратиться за поддержкой к близким людям (друзьям, родственникам, учителям и т.п.), рассказать им о том, что сейчас вы переживаете непростой этап, реализуете очень важное решение, и просили бы их быть готовыми к тому, что вам, в случае чего, необходимо будет обратиться к ним за поддержкой и даже помощью…

Бегство или спасение.

Что это? Эвакуация? Предательство или забота о своей семье? Поиск своего счастья и собственной реализации или спасение от преследования? Как назвать желание человека уехать в Болгарию с Украины, России или другой своей страны?

Переезд в страну с другим менталитетом по своим личным соображениям, которые могут быть самые разнообразные, всегда выстрадан человеком и никто не вправе судить его за такое решение? Особенно ярые патриоты, нищеброды, старперы и все остальные представители Родины, в том числе невыездные по сути своей и те, кто не может уехать. По разным своим причинам.

Все люди хотят жить достойно. Не нужно никаких излишеств основной массе думающих людей. Минимально, чтоб была еда, кров над головой, разумные законы и отношение власти и чиновников. Все просто. Человеку нужно для счастья совсем немного. Воспитаны большинство так. Но если нет и того, самого минимального, то возникает естественный вопрос - «Где жить лучше?». Отсюда вся система эмиграции. С доисторических времен существует. Сапиенсы мигрировали всегда в том направлении, где была еда и кров. Стада шли за лидером. А личности - лидеры шли сами, уходя от стад и в одиночку устраивались.

Так и сейчас эмиграция, как и сотни тысяч лет назад, заставляет личностей искать на планете более хороших условий проживания в Социуме для себя, для своих детей и для своих родителей. И никакие законы не смогут остановить выезд в поисках счастья.

Человек разумный всегда ищет лучшего проживания для себя, своих детей, своих родителей. Если в своей стране он чувствует дискомфорт, то мысли о переезде в Болгарию например, реализуется быстро. Принимает решение. сопоставляя желания свои с возможностями. Если есть хотя бы маленький шанс, то желаемое становится достижимой реальностью.

Желания не приходят сами по себе без сил, способных их осуществить.

Наблюдая за ментальностью эмигрантов, замечаю:

В нормальные страны едут нормальные люди, находят возможность устройства на работу, возможность признания их специальностей и возможность получения социальной поддержки в стране нового пребывания. США, Британия, страны нормального Евросоюза, Южная Америка.

Другие же выбирают такие страны куда свалить можно с минимальной суммой денег. Иногда без специальности, без денег, с апломбом неудовлетворенного эго, с непоняткой насчет дальнейшей жизни и вопрос - «Чем заняться в новой стране?» остается открытым, в нормальные страны не едут и не попадают, начинают заселять страны с невозможностью устройства на работу и полным отсутствием социальной поддержки и помощи новым эмигрантам.

Минимальное поддержание жизни для семьи эмигрантов из трех человек в новой стране никак не может быть менее 15-20 тысяч евро (питание - проживание - учеба - одевание - культурознание - путешествие и прочие статьи расходов).

Эти 20000 евро в год нужно или иметь или зарабатывать. Если просто иметь то сумма привезенных запасов неизбежно будет стремиться к нулю.

Минимальный эмиграционный вход в нормальные страны составляет или большую сумму или наличие изворотливого ума, позволяющего создать разумно - реальную легенду эмиграции и получить Соцпакет, обучение в стране и работу.

Ежегодные траты на семью из трех человек в той же Италии уже 30000 евро, а в странах скандинавии от 50000 евро в год.

Остается Болгария для эмиграции- страна с небольшим начальным входом для бедного или безденежного эмигранта. Едут и появляются в стране вечнокрасных помидоров господа и дамы из разных стран, красивые и хорошие, но без денег и капиталов, не умеющие зарабатывать, проедают привезенное, садятся на жесточайшую экономию всего и озлобляются на тех, у кого лучше получилось устроиться в Болгарии.

Чем хороша и что плохо в Болгарии.

Невозможность устроиться на работу эмигранту - основной минус, который я вижу в Болгарии. Или может лень смого претендента на место рабочее.

Из плюсов переехать в Болгарию

Минимальный эмиграционный вход в страну (по деньгам)

Широкий перечень - кто может получить внж в Болгарии.

Качественное и дешевое питание-проживание в Болгарии

Простота открытия и управления бизнесом

Простота отчетности в стране

Низкое налогообложение бизнеса в Болгарии

Возможность производить в Болгарии а продавать по всей Европе.

Близость языка и менталитета населения

Вывод прост - открой свой бизнес в Болгарии и перестань ныть, а начни работать и зарабатывать достойно самого себя. Потому то и проводим семинары - «Открытие и управление бизнесом в Болгарии» на которых учим как все сделать правильно и развить, раскрутить созданный свой бизнес. Как найти источники пассивного дохода в Болгарии. Други житейские вопросы - как жить или выживать в Болгарии.

Каждый выбирает себе страну для жизни исходя из возможностей своих. Может быть Болгария - для кого-то транзит, для переезда в нормальные страны Евросоюза или Штаты. Знаю таких господ и дам, которые оформляли ВНЖ в Болгарии, пару годиков жили тут и консультировали вновь прибывающих, а потом подготовив документы переехали в Америку, в Швецию, в Канаду. Возрастом 50-55 лет. И спокойно и нормально там живут.

Рассказали они мне впоследствии способы переезда в США при наличии Болгарской Личной Карты и в Канаду и в Швецию. Так что в теме сей я и действую неспешно.

Чтобы нормально устроиться в новой стране нужно совсем немного:

1. Получить статус пребывания

2. Устроиться, ассимилироваться в стране

3. Найти работу и применение своим умениям

4. Создать и открыть свой прибыльный бизнес

5. Спокойно трудиться и жить в новой стране

Жизнь прекрасна. Будьте добрее, берегите себя и окружающих
Хороша страна Болгария

Приступы агрессии. Уехать или остаться?

Здравствуйте. Простите не называю своего настоящего имени. Очень стыдно писать, но помощь необходима срочно.

Ситуация такова, что я склонна к приступам агрессии, во время которых я боюсь убить мою мать. Предыстория следующая - моя мать вышла замуж за человека из тюрьмы, он пил и издевался над нами всю жизнь (до моего 39 летия), всё это свалилось на меня ещё в детстве, но я несла этот крест как могла и была опорой для матери. Мать в свою очередь (да, обвиняю, но без подробнойстей ситуация будет неточной) не оградила меня от этого человека (отцом его называть не хочу, потому что на это есть причины).

Когда у меня пять лет назад появилась серьёзная возможность выйти замуж (в США), я не смогла воспользоваться этой возможностью, этому очень способствовала моя мать, она называла человека негодяем и т.д., хотя этот человек любил меня (как я думаю), даже высылал мне деньги. Он приезжал с визитом из Америки, и хотел приехать ещё раз, чтобы сделать мне предложение, но я металась как зверь в клетке - принять мне его было негде, а в декабре помещать его в гостинице я считала неприличным, в общем запуталась, бегала в поисках сьёмного жилья по всей окрестности, агентства отвечали, что нужно платить минимум за 3 месяца, и это было нереальным, учитывая что человек приезжал не более чем на 10 дней. Просить деньги за 3 месяца я у мужчины побоялась, думала, что он в это не поверит, и подумает что я мошенница и так далее. Ситуация усугублялась тем, что мать ежедневно промывала мне мозги, говоря какой он негодяй (потому что не сделал в первый визит предложение и даже не заговорил об этом). В общем, в голове у меня была каша, и я писала мужчине, что наша встреча невозможна и так далее, но он не прекращал отношений, продолжал писать, хоть и с меньшим энтузиазмом, и даже потом высылал мне приглашение для визы в США, но посольство США мне отказало в визе. Я не знала, но они отказывают всем незамужним женщинам в туристической визе, т.к. много не возвращаются обратно, это мне обьяснили в туристическом агенстве после, и сказали что это была заведомо проигрышная ситуация, когда я просила туристическую визу, используя приглашение от мужчины.

Всё закончилось тем, что мужчина ушёл, спустя неколько месяцев после этого отказа в визе, и под конец он написал, что это был знак для него - что мне не дали визу, к тому же по его словам, он встретил женщину на месте. Я очень любила этого человека, первое время после его ухода, я еле осталась жива, от самоубийства меня спасло только то, что я верила (и надеюсь что верю) в Бога. Мне реально было плохо. Я шла по улицам не видя дороги, меня чуть не давили машины и так делее.

Теперь спустя 5 лет Бог подарил мне встречу ещё с одним человеком, и вроде бы дело идёт к женитьбе, но с задержками, но ситуация повторяется, мать использует любой повод, чтобы отозваться о наших отношених плохо, говоря, что у меня ничего нет в наличии, намекает что это всё ложь и так далее. При этом человек уже приезжал ко мне 2 раза, а также помог с деньгами и так далее. По моему мнению - он очень хороший человек. Но мать под предлогом "предупредить" льёт постоянно яд в мою душу, пытается исковеркать мою веру в серьёзность намерений этого человека. Я понимаю, что матери (ей 76) нужна забота и уход в её возрасте, она не ходит за продуктами самостоятельно. Но я не желаю посвятить всю мою жизнь матери, категорически не желаю, не обвиняйте меня. Она может нанять собес для приноса и покупки продуктов, но она не желает этого делать.

Да, моя мать в сытости сейчас, Но я одинока и несчатна без моей собственной семьи и детей. Я женщина, я хочу быть как все, жить как все, поймите меня, я не могу без содрогания смотреть на чужих детей, я хочу своих. Я потеряла моё время до 40 возраста (и вероятно потеряла уже возможность иметь детей), носясь с моей матерью как с писанной торбой, решая её проблемы с пьяным мужем, и да, сегодня моя мать сытая, но это потому, что я потеряла мою семью с мужчиной из Америки, а я очень его любила, например спустя 5 лет, сегодня утром, моё сердце ныло от боли, когда я впоминала его.

Всё, что я хочу сказать - моя мать не хочет решать никаких своих проблем, я думаю она делает это намеренно. Для неё страшно остаться в одной квартире с человеком, с которым она не развелась вовремя (жалела его). А он ненавидел её всю жизнь, издевался над ней, пил, бил, и теперь в старости конечно ей страшно с таким человеком. Я понимаю её, но жизнь губить не хочу. Моя мать согласна на переезд ко мне, когда я выйду замуж, вроде бы (но она понимает, что визу в другую страну для обьединения семьи сразу не дадут, говорят для этого 5 лет надо, и мать наверное подозревает, что она не доживёт). по факту она препятствует мне всеми возможными методами, говоря гадости и т.д. при этом она говорит, что хочет, чтобы я устроила свою жизнь.

Я не верю ей больше. Один раз она уже предала меня, когда я потеряла человека из америки. А я считаю, что она предала моё личное счастье. Не имея оснований, она обзывала человека каждый день, лила в мои уши всю эту грязь - с целью, чтобы не остаться одной.
Помогите мне, что мне делать. Сегодня после очередной порции грязи, я чуть не убила свою мать.
Я уже говорила ей, чтобы она прекратила лить негатив, но она продолжает всё это. Молчание, устранение с моей стороны - ничего не помогает. Стоит заговорить, опять использует любой предлог, чтобы сказать негативное.

Я боюсь попасть в тюрьму, я реально в спышках гнева не контролирую себя.
У меня сейчас есть вариант уехать теперь в другую страну к этому новому мужчине, он предлагал мне. Но ситуация такова, что он в процессе развода, и развод там не скорый процесс из-за раздела недвижимости. Он говорит что всё будет окончательно решено к концу февраля.

Подскажите мне, я очень нуждаюсь в вашем совете, ехать ли мне сейчас, довериться ли мне этому мужчине (а вдруг он не женится на мне после своего развода? Сделает только любовницей? Всегда есть риск. И тогда мне придётся вернуться сюда с позором) Или всё-таки ехать, потому что здесь мне оставаться опасно. Я могу попасть в тюрьму.

Подскажите мне, я не знаю что делать.
Буду благодарна за совет, прочитаю все комментарии, отвечать, извините, не смогу.

zenshina_bez_imeni

Город - это сродни дома, квартиры. Люди переезжают из одной квартиры в другую, когда им становится тесно. У них становится больше вещей, растет их семья, рождаются и подрастают дети. Тогда люди копят деньги, занимают у друзей, родственников, покупают новую квартиру и переезжают. То же самое и с городом. Когда Вы чувствуете, что в своем городе Вам стало тесно, Вам не с кем поговорить, Вас переполняют разные мысли, новые идеи, которые не то, что реализовать, а даже обсудить в родном городе не с кем, тогда, действительно, Вам надо менять место жительства, то есть город. И обязательно на более большой город.
Москва - это очень большой город. И по сравнению с Пермью тоже. Приехав в Москву, во многом меняется Ваше отношение к людям, к жизни, но, главное, к самому себе. В Перми, мне казалось, что я очень много знаю, умею, разбираюсь в том, чем занимаюсь по жизни. А порой и вовсе казалось, что я самый главный специалист на планете в области транспортного планирования и организации дорожного движения. Приехав в Москву, быстро понимаешь, что это не так. Понимаешь, что тоже есть достойные люди, которые не хуже тебя, а порой и лучше разбираются в вопросах, которые ты считал исключительно своими. А это значит есть с кем поговорить, что обсудить, о чем поспорить и есть куда стремиться. В Москве жизнь более динамичная. Событий в единицу времени проходит гораздо больше, чем, например, в Перми. Потому и люди ходят по улицам чуточку быстрее и машины на дорогах движутся гораздо динамичнее. Жизнь проходит динамичнее и интереснее, как бы сказали раньше, «год - за два».
Когда нужно менять место жительства? Наверно, в те короткие промежутки вашей жизни, когда Вы не связаны какими-либо обязательствами перед пожилыми родителями или маленькими детьми, точнее не привязаны к их месту жительства, месту учебы, месту лечения.
Для того, чтобы уехать, необходимо, конечно, скопить деньги, обеспечить себя ресурсами на первое время. Начинать нужно, конечно, со съема квартиры, который должен продолжаться от одного месяца до одного года. Если Вы в активном трудоспособном возрасте и стремитесь реализовать себя в Москве, то место жительство лучше выбирать в центре. Только тогда Вы поймете истинный смысл, ощутите то, зачем Вы приехали. И квартира, которую Вы будете первое время снимать, будет способствовать именно этому. Квартира в Москве нужна для того, чтобы жить в Москве, а не жить в квартире. С другой стороны, сняв или купив квартиру в отдаленном спальном районе скорее всего вы быстро поймете, что она только мешать Вам реализовать себя в Москве.
Квартирный вопрос - это самый важный вопрос при смене жительства. Если Вам удастся его решить, то все остальное решается гораздо проще. Стоимость товаров и услуг, продуктов, транспорта, связи не многим будет отличаться и не будет для Вас критичным. Чего Вам будет не хватать, так это природы. Придется забыть о таких мероприятиях, как поездка за грибами или в выходные с шашлыками на природе. Живя в центре Москвы, выехать на природу само по себе занятие проблематичное. А природа, о которой Вы помните по своему предыдущему месту жительства, начинается в Москве километров через 50-100 от Вашего нового дома. И эта поездка требует значительных временных затрат, не говоря уже о том, что нужно еще постараться найти на природе такое место, к которому Вы привыкли.
В Москве выше бюджетная обеспеченность на одного человека, чем в Перми, в пять раз. Это значит, что, став полноценным москвичом, а именно зарегистрировавшись в городе Москве, Вы станете получать бюджетных услуг гораздо больше, чем в своем родном городе. А в совокупности с объектами транспорта, дорогами, парками, скверами и территориями на Вас будет тратиться в пять раз больше денег, чем в Перми.
Я не знаю про школьное и дошкольное образование, пока я протестировал только здравоохранение. И оно точно в Москве лучше. Оно лучше организовано, оно лучше технически оснащено. Хотя так же, как и в Перми, с Вами особо никто не изъявит желание поработать персонально. Вас будут активно отправлять на анализы, на различные процедуры, исследования, но вникать в Ваши болезни и их историю особо будет никому не интересно.
В Москве Вы, наверно, заметите, что люди будут чаще Вам улыбаться, чаще с Вами здороваться. Это касается и соседей по лестничной клетке, по подъезду, в различных государственных учреждениях, в магазинах, в сфере услуг. Вам не будет хватать друзей, привычных посиделок за шашлыками на даче на природе или в бане. Но друзья будут приезжать к Вам в Москву, заходить к Вам в гости, а Вы будете рассказывать о своей жизни в Москве и показывать им свое новое место жительства, свой новый город. И это тоже по-своему увлекательно.
Уехать или остаться - каждый решает сам, в зависимости от того, что он ждет от этой жизни, к чему он стремится. Но я хочу, чтобы каждый человек осознал, что в каждый момент времени у него существует такой выбор - уехать или остаться, и что нет никаких препятствий и запретов, что все в жизни человек решает сам.

Здравствуйте! У меня проблемы с мужем, в браке всего 7 месяцев, но за это время уже несколько раз было огромное желание порвать все и уехать домой (муж военный и сразу после свадьбы мы уехали по распределению). По гороскопумы оба Львы, оба хотим утвердить свое главенствующее положение в семье, оба очень гордые, но и друг друга мы тоже любим очень сильно. Первый звонок был в ноябре - муж не пришел домой ночевать. На следущий день объяснил это тем, что сильно напился и просто не смог уже дойти до дома. Был конечно скандал, я сказала, что не для этого приехала сюда, чтобы ночевать одной и пригрозила уехать домой, если такое еще раз повторится. Муж конечно клялся, что это было первый и последний раз. Но через неделю повторилось тоже самое. Придя утром домой он просил меня не уезжать, тем более что на вечер к нам были приглаешны гости на новоселье. Я осталась. Читала лекции, знала, что ему это не нравится, но другого способа повлиять не видела. После этих случаев мое отношение к мужу поменялось, он подорвал мое доверие, если он задерживался на работе, я уже готовилась к тому, что он не придет. За несколько дней до Нового года я заболела, была высокая температура, муж пришел с работы и заявил, что пойдет с друзьями гулять. Я просила его остаться, но он все равно ушел. В 2 часа ночи, недозвонившись до него, я ушла ночевать к подруге. На следущий день при выяснении отношений виноватой осталась я, из-за того что не ночевала дома. Хотя на мой взгляд, это он не должен был вообще уходить. Помирились, и вот до этой недели жили душа в душу. Вечером сказал, что собирается увидеться с друзьями, попить пиво в гараже, но по его приготовлениям мне показалось, что он что-то не договаривает. Отпустила, велела быть осторожным, приходить домой не поздно, т.к. на следующий день рано вставать на работу. Проснулась в 4. 30 мужа не было, знала, что звонить бесполезно, но позвонила дважды - трубку не брал. В 5 утра пришел, я решила не устраивать скандал и притворилась спящей, но он прошел в комнату и начал меня будить. Я не выдержала, вскочила, стала кричать, спрашивать где он был, почему не брал трубку. Муж был сильно пьян и просто упал спать. Я включила свет, чтобы одеться, т.к. я в это времяуже начинаю собираться на работу. Он встал, начал выключать свет, выталкивать меня из комнаты. На мои объяснения, что мне нужно взять вещи и что я собираюсь на работу он не реагировал. Уже приехав на работу я совершила то, что не должна наверное была делать - позвонила его начальнику, узнать был ли мой муж на самом деле с ним в гараже. Тот сказал, что в гараже они были где-то до 23 а потом мой муж куда-то уехал. Я знала, что мужу не понравится мое поведение, но другого способа узнать правду я не нашла. Теперь он обвиняет меня, говорит, что это я решила поругаться и добилась своей цели, не давала ему спать, в порыве даже велел мне уезжать домой, если мне не нравится что он проводит время с друзьями. Вобщем мы не разговариваем, я пыталась выйти из конфликта, так как знаю, что ему очень сложно сделать первый шаг, но он не идет навстречу. С другой стороны, я уже не знаю, стоит ли вообще мириться, и нужно ли мне такое обращение. Я уже не верю, что это был уникальный случай, думаю, что дальше будет только хуже. Или может быть я не права в своих требованиях? Говорю ему, что он семейный человек и поэтому должен понимать, что ему уже нельзя гулять до 5 утра и не ночевать дома. Он не понимает, почему ему нельзя, и пытается доказать, что если ему этого захочется то он будет это делать и я вообще не увижу его. Я не знаю как поступить... уезжать домой не хочу, но и позволять с собой так обращаться тоже больше не могу! Как доказать мужу, что он не прав?