1. Kui me oma suhtest välistame füüsilise külgetõmbe, siis mis jääb alles?
3. Kui ma võtan juurde lisakilod, kas see mõjutab meie seksuaalsuhet? Kui jah, siis kuidas?
4. Kas sulle on oluline teada, et ma olen neitsi? Miks? Või miks mitte?
5. Millised on minu teod, mis panevad sind minu armastuses kahtlema?
6. Mida peate seksuaalselt ebaatraktiivseks? Mis sind seksi juures ära ajab?
7. Kui dramaatiliselt muutub meie suhe, kui me ei saa meditsiinilistel põhjustel lapsi saada?
8. Mida sa arvad – see tähendab: a) sa ei pea kunagi vabandama; b) sa pead alati vabandama; c) tea, millal vabandada; d) alati enne vabandust?
Minevik
1. Millised lapsepõlve võtmehetked mõjutasid käitumist ja hoiakuid kõige enam?
2. Kas vanu tundeid on võimalik taaselustada, kui kohtute endine tüdruksõber, isegi kui meid seovad kohustused?
3. Kas teie minevikus on midagi, millest peaksin kindlasti teadma?
4. Mis sulle oma endise elukaaslase juures kõige rohkem ei meeldinud?
5. Kui su endine partner teeks nimekirja sinu halvimatest omadustest, siis millised need oleksid?
6. Kas hoiad kirju või muid mälestusesemeid varasematest suhetest? Miks? Või miks mitte?
8. Kas olete kunagi olnud seotud kuritegeliku tegevusega? Kui jah, siis mis see oli?
9. Kas vanemad kasutasid üksteise või teie suhtes vägivalda (seksuaalset, psühholoogilist, füüsilist)?
10. Kas sul on olnud kogemusi sõltuvustest vabanemisega? Ütle mulle, mis see oli?
11. Kas sa oled varasemas suhtes vägivaldne olnud?
Usaldus
1. Kas oli hetki, mil teile ei meeldinud minu suhtlus vastassooga? Millal ja millised need olukorrad olid?
3. Kas teile meeldib kanda kõik oma säästud minu pangakontole?
4. Kes tuleb esimesena, kas teie abikaasa või teie lapsed?
5. Kui tekib olukord, kus usaldus on õõnestatud. Kas see kaob hetkega või kaob aja jooksul?
6. Kas usaldate oma säästud mulle?
7. Kas meil on lubatud avada üksteise kirju, lugeda sissetulevaid kirju, sms-e?
Tulevik
1. Mis on meie erinevus? Kas see põhjustab tulevikus konflikte? Kas meie erinevused täiendavad üksteist?
2. Kas plaanite pärast abiellumist muuta oma tavapärast elustiili? Nii et veedate sama palju aega oma sõprade, pere ja töökaaslastega? Miks jah või miks ei?
3. Kuidas teie peres lapsepõlves konfliktid lahenesid? Kas kiidate need meetodid heaks? Kas muudate neid meetodeid tulevases peres?
4. Kas abielus on midagi, mis sind hirmutab?
5. Kas sulle meeldib elada suures linnas? Riigis? Miks?
6. Kui ma pean töö pärast kolima, kas sa toetad mind? Kas sa tuled minuga?
7. Kuidas see sind mõjutab, kui pean sageli lahkuma, et: a) sugulasi külastada; b) komandeeringus, tööküsimustes; c) minu lemmikhobiga seotud küsimustes; d) stressiga toime tulla?
8. Oletame, et meie peres on lahendamatu probleem. Millises järjekorras pöörduksite abi saamiseks kõrvaliste isikute poole: a) lahutusadvokaadi poole; b) vanemad; c) õde või vend; d) perepsühholoog; d) sõbrad; g) mina? Miks?
9. Kuidas sa mu hobidesse suhtud?
10. Kuidas reageeriksite, kui mu vanemad peaksid meiega koos elama?
11. Kuidas planeerime oma puhkust, puhkust?
Lapsed
1. Kas sa tahad lapsi?
2. Kui me ei saa lapsi, kas me peaksime sellega leppima?
3. Milliseid kasvatusmeetodeid kavatsete valida: a) samamoodi, nagu teid kasvatati b) radikaalselt vastandlikult c) koos nii seda kui ka seda meetodit
4. Kui kaua pärast pulmi plaanite lapsi saada?
5. Millist haridust soovite oma lastele anda? Kas kavatsete neid selles aidata? Kuidas?
6. Kui meil on laps, kes vahetab mähkmeid, soojendab pudeleid, teeb süüa, teeb majapidamistöid, vannitab last, tõuseb keset ööd üles, et kuulda beebi nuttu, viib lapse arsti juurde, ostab riideid ja riietub beebi?
7. Milliseid vanemlikke meetodeid kavatsete kasutada lapse käitumise korrigeerimiseks teismeeas?
Olukorrad, millest pole kombeks rääkida
1. Kui mul on halb hingeõhk, halb kehalõhn, riided on kopitanud, kas sa räägid mulle sellest? Kas ma peaksin sulle sellistest asjadest rääkima? Miks või miks mitte?
2. Kas sa pead mind kapriisseks inimeseks? Kuidas reageerite minu kapriisidele, jonnihoogudele ja halvale tujule?
3. Kas sulle meeldib minu riidevalik? Kas kiidate mu maitse tingimusteta heaks?
4. Mis minu peres sind ärritab?
5. Kas teid ärritavad või häbenevad sellised minu keha reaktsioonid nagu: ragisemine, röhitsemine, gaasi eraldumine?
6. Kas teie töös on midagi keelatud, mis võib mulle haiget teha või põhjustada äärmiselt negatiivse reaktsiooni?
7. Kas sa arvad, et perekonda tuleks igal juhul säilitada, isegi kui see sind õnnetuks teeb?
8. Kui vajate isiklikku ruumi, kõnnite sellest eemale
Rahandus
1. Millistel asjaoludel lubate raha laenata?
2. Kui palju võlgu teil praegu on?
3. Kas tunnete rahaliste raskuste korral stressi? Kuidas olete harjunud sellega toime tulema?
4. Kui sageli krediitkaarte kasutate? Mida sa nendega ostad?
5. Kas peaksime oma perekonda finantskriisiks ette valmistama?
Isegi kui olete mehega mõnda aega kohtamas käinud, pole mingit garantiid, et olete 100% ühilduv. Mida peaks tüdruk enne abiellumist mehelt/poiss-sõbralt küsima, et mõista, kui sobivad nad paarina on? Selles artiklis vaatleme mehe jaoks huvitavaid küsimusi, mis aitavad tüdrukul mõista tema mõtteid armastuse, suhete, perekonna ja abielu kohta.
Tänu nendele küsimustele saab tüdruk hinnangu väidetavale abielupartnerile ja kas ta mõistab oma meest või mitte? Kas ta tahab selle inimesega koos elada või mitte? Miks ta tahab temaga abielluda? Milline saab olema nende kooselu?
Ja kui tüdruk mõistab, et mees pole see inimene, kellega ta tahaks oma elu ühendada, suudab ta end südamevalu eest kaitsta. Seetõttu soovitame teil hoolikalt kaaluda küsimuste loendit, mida peate mehelt (oma potentsiaalselt kihlatu) küsima, et teda paremini tundma õppida.
Suhted on meie elu lahutamatu osa. On täiesti normaalne, et tahad häid suhet mehega või mehega, kes sulle meeldib. Kuid selleks, et need suhted oleksid eluaegsed, peab tüdruk endale tõsiselt ja ausalt vastama, kui sobiv ta selle inimesega on.
Uurisime mehe jaoks huvitavaid küsimusi, mida saate ja peaksite temalt enne abiellumist küsima. Kui tüdruk esitab mehele küsimusi perekonna, armastuse ja suhete kohta, püüab ta tema vastuste põhjal mõista oma poiss-sõbra mõtteviisi. perekondlikud suhted ja mis ta saab tema abielukaaslase jaoks. Nii et tema otsus temaga abielluda oli tasakaalukas ja tõsine.
See artikkel koosneb kaheteistkümnest küsimusest, mida mees peaks küsima naiselt, kellega ta otsustab abielluda; ja kümme küsimust, mida naine peaks küsima mehelt, kellega ta otsustab abielluda. Need kakskümmend kaks küsimust hõlmavad abikaasade õigusi ja kohustusi, mille järgimine on õnneliku abielu võti. pereelu.
Küsimused, mida mehelt naisele esitada:
Küsimused, mida naine peaks mehelt küsima:
Need neli sõna on kõigi naiste õudusunenäod, kes kohtuvad vabade meestega.
Need neli sõna on kõigi naiste õudusunenäod, kes kohtuvad vabade meestega. Täpsemalt on need vastused küsimustele, mida me endale esitame, kui teame kindlalt või kahtlustame, et oleme mehega mittevälistavas suhtes.
Eksklusiivne - see on siis, kui te ei kahtle oma mehes. Isegi mitte siis, kui plaanite pulmi või olete juba abielus – paraku on küllaga näiteid, kui nad krooni eest põgenesid või elasid aastaid kahe perega. See on siis, kui sa kahtled.
Võtmesõna pole siin tasuta. Mees võib olla abielus, lahutatud ja endiselt koos oma endisega, kihlatud ja pulmi ootamas või otsinguil. Asi pole selles, vaid selles, et just sinuga ei plaani ta midagi. Seda nimetatakse "mitte tasuta". Ja sina – unista ja planeeri temaga tulevikku.
Kõik tundub esmapilgul hea. Käid restoranides ja kinos, hakkad kodus või kuskil mujal kohtamas käima, seksid imeliselt. Kuid ühel hetkel mõistad, et midagi on valesti. Võite isegi koos veeta nädalavahetusi ja minna reisidele. Ja ometi häirib sind miski. Subkorteksis küsib keegi alatu häälega hirmsaid küsimusi ja annab neile veel hirmsamaid vastuseid, millest ärkad külmas higis.
Neid nelja vastust näevad öösel unes tuhanded naised, kes leiavad end suhtest vabade meestega.
Jah, kallis, ma olen abielus.
Ei, kallis, ma ei kavatse peret maha jätta.
Ei, kallis, me ei saa sagedamini kohtuda. Samuti ei saa me koos puhkust veeta, avalikes kohtades käia ja teie või minu sõpradega tuttavaks saada.
Jah, kallis, kui ma räägin suhetest, pean silmas seksi. Ja magustoiduks meelelahutust.
Kõik, mis pärast seda öeldakse - suure tähtsusega ei oma. Nad võivad teile lubada kingitusi (“ütle mulle, mida sa tahad, ma ostan sulle kõik”), määrata lahutuskuupäeva (“niipea kui noorim kooli lõpetab, esitame avalduse kohe”), lohutust. ja apelleerida tõeline armastus(“lõppude lõpuks on sinuga kõik tõeline ja miski ei seo mind temaga”). See kõik on jama.
Teie mees ei ole vaba ja te ei tohiks loota õnnelikule ja pikk eluiga temaga koos.
Ta on juba niigi sinu vastu ebaaus ja teeb seda suure tõenäosusega ka edaspidi.
Tundub, et see on lihtsam? Miks me ei oska esimesel või teisel tutvumisel õigeid küsimusi esitada? See on nii ilmne ja nii lihtne.
Ei, see pole lihtne.
Esiteks, me kardame mehelt küsida, mis meile oluline on, sest kardame alateadlikult just neid vastuseid kuulda.
Teiseks, meie suhe läbib loomuliku arengu mitu etappi ja igaühes neist on mõned küsimused sobivad, teised aga ennatlikud. Et mitte asjadega kiirustada ja partnerit mitte survestada, tuleb õigel ajal küsimusi esitada, teada, mida täpselt küsida tasub.
Kolmandaks, partneri vaidluste mõjul või elukogenematuse tõttu võime pidada olemasolevat suhtemudelit normaalseks ja lihtsalt ei tea, et on teisigi.
Sellest kohast – tadam! - Loe hoolikalt. Ma ei kutsu teil üles kõiki neid kasulikke analüütilisi küsimusi kohe mehele esitama, niipea kui kohtusite ja ta teid kohvile kutsus. Siis ta suure tõenäosusega põgeneb. Ja ma arvan, et on mõttetu alustada detektiiviuurimist paaritutel tundidel helistamise, tema telefoni piilumise ja muu sellisega.
Piisab teadmisest, et iga suhe läbib mitu etappi, millest igaühel on oma küsimus. Need küsimused viivad teie suhet edasi, kas arengu või lõpuleviimise suunas. Sinu ülesanne on aru saada, millises staadiumis sa oled, ja esitada õige küsimus. Hankige vastus. Ja siis tehke oma otsus.
Suhete purunemise põhjused on sageli selles, et me läbime etapid ega esita õigeid küsimusi või esitame neid liiga vara. Saladus on selles, et vastavale küsimusele tuleb vastus saada etapi lõpus, mitte aga küsimustega viivitada “pärast pulmi”, mida ei pruugi juhtuda.
Niisiis, millised on need suhte arengu etapid?
1. etapp. Huvi/atraktsioon. Sa just kohtusid, tahad meeldida, et meest enda ja oma maailmaga võluda. Sa ei tea veel, kas ta sulle sobib, aga sa ei taha potentsiaalsest kandidaadist ilma jääda, eriti kui ta tundub paljulubav.
Teie küsimus nr 1: "Kas olete abielus?"
Teie tegevused: kui saite vastuse "Jah, kallis, ma olen abielus", siis on parem võtta jalad pihku, lõpetada kohv ja naeratada magusalt, lahkuda potentsiaalsest kandidaadist igaveseks. Abielus mehed ei saa definitsiooni järgi olla paljulubavad. Üks lahutusmenetlus võtab aega, närve ja nõuab palju raha. Neid ei saa probleemideta abielluda, nendega ei tohiks lapsi saada, sest laps vajab issi iga päev, mitte pühapäeviti. Mitte? Kas sa ei arva nii? Olge siis hädadeks valmis.
2. etapp. Kahtlused. Olete juba mõnda aega kohtamas käinud ja teate teineteisest palju. Sulle meeldib mees üha rohkem, kuid sa pole ise otsustanud, kas see on see mees, kellega sa tahad terve elu koos olla. Sulle ei meeldi see ega too. Teil võib olla teisi poiss-sõpru, keda hoiate "alternatiivse lennuväljana". Olgem ausad – ka teie mehel on sellised "alternatiivsed lennuväljad". Te ei tea, mis etapis need teised suhted on, teate neist vähe. Aga kui te jätkate reaalsuse eitamist, tuleb see kindlasti hiljem päevakorda. On aeg esitada järgmine küsimus.
Teie küsimus number 2: "Kas olete valmis teistest lahku minema? Valik - "Kas olete valmis perest lahkuma?"
Teie tegevused: Kui olete saanud mõne muu vastuse kui "Jah, kallis, valmis", siis on parem lahkuda. Ärge langege lohutavatesse lausetesse, et jääb üle oodata aasta-kaks, kuni vanim / noorim lõpetab kooli, astub ülikooli, abiellub, samal ajal kui ämm kolib suvel maale ja nii edasi. Jookse.
Pange tähele, et asjaolu, et teie mees on valmis teistest lahku minema, ei tähenda sugugi, et temast saab teie oma. Selleks peate minema järgmisse etappi.
3. etapp. Eksklusiivne suhe. Selles etapis saate tõesti oma hinges laulda vana laulu "Ma olen sinuga ainus". Elate koos või veedate palju aega koos, mistõttu pole teie partneri elus isegi füüsiliselt kohta teisel naisel. Ok, te vaidlete mulle vastu, et saate seda pikka aega teha, kuid me ei kaalu isegi kiire õhtusöögi seksi võimalusi. Küll aga on aeg oma päev mõtteliselt üle vaadata ja mõista, mida täpselt koos teete. Kas külastate sõpru? Kas sa käid teatris? Kas külastate sugulasi? Kas renoveerite oma tulevast korterit? Või selle kõige asemel kohtute ikkagi üürikorteris või hotellis, seksite ja tellite pitsa koju? Kui jah, siis pole te liikunud eksklusiivse suhte staadiumisse – igal võimalusel su mees tuhmub. See ei puuduta niivõrd seksi eksklusiivsust (kuigi see on definitsiooni järgi vihjatud), vaid teie koha kohta konkreetse mehe elus. Kui soovite veenduda, et olete eksklusiivses suhtes, esitage oma mehele keeruline küsimus.
Teie küsimus number 3: "Me oleme teiega ... (ja siis loetlege kõik, mida soovite temaga teha - käia teatris, minna sugulastega sünnipäevadele, veeta pidudel, praadida kebabi sõprade suvilates ja nii edasi)? ”
Teie tegevused: Kui saate vastuse "Ei, kallis, me ei tee ... ja siis on kõik ülaltoodud loetletud, lahkuge. See pole sinu mees. Ta on eelmises mugavas etapis kinni ja lahkub kohe, kui ilmub see, kellega ta soovib olla eksklusiivses suhtes. Siis ta teeb #see on kõik.
Pärast seda läheb teie suhe finišisse. Järgmine etapp on tulemas.
4. etapp. Lähedus. Füüsiline, emotsionaalne. Tegelikult olete juba paar. Elate koos, magate koos, sööte kodus hommiku- ja õhtusööki. Te mõlemad teate, et armastate seksi ja proovite teineteisele meeldida. Konfliktid muidugi tekivad siin-seal, aga need lahenevad kõik kergesti voodis. Teil on seal koos väga hea ja see on peamine. Kas te mõlemad arvate nii või on see vaid teie illusioon? Uurige neid ja esitage oma partnerile küsimus.
Teie küsimus number 4: “Sa ütlesid, et hindad meie suhet väga ja usaldad mind täielikult. Kas sa mõtlesid seksi?
Teie tegevused: Kui kuulete vastuseks "Jah, kallis, seks enne. Ja magustoiduks mõni lõbu.” - rooma minema nii kiiresti kui saad. Endorfiinid saavad otsa kuue kuu või aastaga ning teie suhtest jäävad nutitelefonis pooleks vaid fotod kibeduse ja kaotustundega.
Selle kõige praktiline kasu on järgmine.
1. Tehke kindlaks, kus teie suhe praegu on.
2. Analüüsige, kas olete eelmised etapid edukalt läbinud? Kas oli küsimusi, mida tuli esitada? Kui ei, siis esitage need küsimused ja seejärel tegutsege vastavalt saadud vastustele.
3. Kui teie suhe ei edene, tuvastage, kus olete takerdunud, ja tunnistage seda. Esitage lavale sobiv küsimus. Ja kui teie suhe pole edasi arenenud - mõelge sellele, võib-olla on aeg see lõpetada? Ärge ehitage liivalosse ja ärge raisake aega.
Valem "JAH-EI-EI-JAH" kirjeldab ebaõnnestunud suhet vaba mehega. Vahetage see teise vastu. Valem “EI-JAH-JAH-EI” avab sulle suhtes vähemalt muid võimalusi.
Investeeri oma aega ja energiat mehesse, kellega koos saad ehitada tulevikku ja olla temaga koos õnnelik.
KIILMUS VÕI KÜSIMUSED, MIDA PEAKSID KÜSIDA OMA TULEVASELE MEESELE Kui kutt ja tüdruk tahavad abielluda, mõtlevad nad mõnikord ainult sellele, kuidas nad teineteisest rõõmu tunnevad, kuidas keegi neid õnnelikuks teeb, soove täidab ja probleeme lahendab. Kuid on väga olulisi, kuid mitte väga romantilisi asju, millele tasuks tähelepanu pöörata juba enne pulmi. Kuigi nad sageli ei mõtle sellele üldse, sõlmides abielu mõne sentimentaalse kaalutluse põhjal - me mõistame üksteist, miks sellele nüüd mõelda. Igaühel meist on peas oma pilt ideaalsest perekonnast, mida me kindlasti tahame ka päriselus uuesti luua. Kuid tegelikkuses selgub, et ootused ei ole peaaegu absoluutselt õigustatud, sest me ei teadnud, mida oodata, me ei küsinud seda ette. Pere loomisesse tuleb ju suhtuda väga vastutustundlikult. Need on tõsised muutused meie elus – palju muutub ja ei ole kunagi endine, eriti laste tulekuga. Ja pulmaeelne aeg on täpselt sama väärtuslik aeg, mis tuleb kulutada just nende küsimuste selgekssaamisele, millega me reeglina peaaegu kohe pärast pulmakimbu viskamist kokku puutume. Kõik sõltub meie tõsidusest, meie keskendumisest pereelus. Kui tahame lihtsalt päev või paar uhkes valges kleidis uhkeldada, palju kingitusi saada ja reisile minna ja siis on lihtsalt tore õhtuti koos aega veeta, siis muidugi ei tohiks pingutage liiga palju ja küsige oma tulevase mehe käest lähiajal teie kooselu kohta - kuidas see välja tuleb, kui seda saab lahutada. Aga kui teie jaoks on oluline elada teadlikku pereelu ja luua tugevat perekonda, siis soovitan tungivalt oma tulevase abikaasa põhipunktid välja selgitada, esitada talle paar küsimust, ilma vastusteta, milline pereelu on pime mets. et sa pead läbi kobama. Pereelu olulisemad punktid, mille üle arutletakse üksikasjalikult, on: - Lapsed! Kas mõlemad abikaasad tahavad lapsi saada? Kui jah, siis millal see täpselt plaanis on? Ja mitu last tahaks kumbki abikaasa? Tundub, et on loomulik, et perre sünnivad lapsed. Lõppude lõpuks on see selleks loodud. Kuid igaühel võib olla selles küsimuses oma seisukoht. Mõni armastab ja tahab võimalikult palju lapsi, teine on nõus vaid maksimaalselt ühe lapsega, teine ei kujuta ettegi, et nende ellu võib ilmuda väikemees, kelle eest tuleb 30 aastat hoolitseda. Seetõttu tuleb enne pulmi selgeks teha lasteteema, sest me ei kujuta ettegi, milline võib olla meie väljavalitu arvamus selles küsimuses. Üks mu sõbranna oli abielludes täiesti šokeeritud, et kui ta kuus kuud pärast pulmi lastest rääkima hakkas, ütles abikaasa talle rahulikult, et tal pole plaanis lapsi saada. Argumendid, taotlused, skandaalid, jonnihood ei veennud teda selles küsimuses oma seisukohta muutma. Siis otsustas ta kaasata oma ämma, et too aitaks tal veenda oma meest, et ta ei võtaks oma emalt võimalust lapselapsi saada. Kuid ämm ütles talle otsa vaadates: "Milleks teil seda vaja on? Naudi oma elu! Ma ei tahtnud ka lapsi saada, aga nii see on. Ja ma muidugi armastan oma poega, kuid ma ei soovita teil ennast ja mu poega sellisele elule hukutada. Selle tulemusena see paar lahutas. Nüüd on neil erinevad pered. Ja tal on kolm last ja ta ei otsustanud kunagi isaks saada. Aga kui nad oleks seda teemat enne pulmi arutanud, siis poleks liidust üldse juttugi. Kuigi kahjuks tundub meile mõnikord, et inimene võib pärast pulmi meelt muuta või suudame teda veenda, kuid praktika näitab, et paljudel inimestel see ei õnnestunud. - Raha! Peate välja selgitama, kas teie abikaasa soovib, et te pärast abiellumist töötaksite. Mõne mehe jaoks on väga oluline, et nende naine ei töötaks, teiste jaoks aga vastupidi, et ta töötaks. Muidugi on neid, kelle heaks töötad nagunii või mitte. Kuid ikkagi tasub see küsimus eelnevalt välja selgitada, et ebameeldivaid üllatusi oleks võimalikult vähe. Sama oluline on küsida, kuidas jaotatakse pere eelarve ja kes seda haldab. Raha on väga tugev energia ja loomulikult kontrollib perekonda see, kellel on rohkem keskendumist. Seega, kui soovite, et teie mees oleks perepea, siis peaksite mõtlema, kuidas ta rahaga toimetab. Kuid jällegi peate sellele küsimusele lähenema väga tõsiselt ja proovima arutada kõiki teid huvitavaid nüansse. Ma tean palju juhtumeid, kus, nagu öeldakse, "leidsin kivi pealt vikati" just selles kohas. Üks mu sõber tahtis pärast abiellumist oma armastatud töökohalt lahkuda. Tema tulevane abikaasa oli välismaalane ja pärast kõigi dokumentide vormistamist lõpetas ta lõpuks töö ja läks tema juurde elama. Tema plaanid olid aasta-kaks kodus istuda, vihatud tööst puhata, mõelda ja ringi vaadates valida midagi meelepärast, aga abikaasa ütles, et naine peaks töötama ja ta lihtsalt ei esinda koduperenaist. tema kõrval. Ta pidi paar päeva pärast pulmi tööle minema ja esimesse ettejuhtuvasse, et mitte tekitada peres konflikte. Kuigi on võimalik, et kui ta oleks tulevase abikaasaga eelnevalt rääkinud, oleks ta mehe ajapikku enda poolele kallutanud, sest kihlus on aeg, mil saame oma tingimused seada, suhtele minimaalselt kahju tekitades. Pärast pulmi on "õiguste allalaadimine" juba suhetes tõsiste komplikatsioonidega. Pärast pulmi tuleb otsida muid võimalusi mehe mõjutamiseks, õrnemaks. - Eluase! Noore pere elamiskoht tuleb enne pulmi kindlaks määrata. Kui kumbki abikaasa soovib elada oma vanemate juures või teises linnas, tuleb see eelnevalt kokku leppida. Sa ei tohiks olla oma mehe ees tummaks, et sa ei taha seda ema välja kolida, sest temaga on nii mugav elada. Samuti on vaja arutada eluaseme mugavuse taset, s.t. taandada mõnele ühisele nimetajale oma ühised ootused ja võimalused. Ideaalis peaks tüdruk muidugi leppima mugavuse tasemega, mida tema tulevane abikaasa saab talle pakkuda. See on õnneliku pereelu üks olulisemaid seadusi. Seetõttu tasub uurida, millises kohas ja milliste vahenditega peate looma peremugavuse ja ehitama perepesa. - Sugulased! Mõlema noore jaoks on väga oluline oma tulevasi sugulasi paremini tundma õppida. Sest nendega tuleb ikka rinda pista ja väga tihti. Nagu idas öeldakse, abiellub mees mitte ainult tüdruku, vaid ka kõigi tema sugulastega. Samuti tasub läbi arutada, kui tihti sa oma vanemaid külastad ja kui tihti nad sinu juurde võivad tulla. Lihtsalt ühele abikaasadest võib tunduda, et ema võib nende kodus elada nädalaid kedagi segamata, teist aga ehmatab ainuüksi mõte, et võõras ööbib nende majas. - Lapsevanemaks olemine! Laste sündides tekib kohe palju küsimusi nende kasvatuse, hariduse, toitumise jms kohta, millest vähemalt osa tuleks selgeks teha juba enne uute pereliikmete saabumist. Kui me abikaasaga abiellusime, ei tahtnud me mõlemad, et meie lapsed lasteaeda läheksid. Tahtsime neid ise harida ja sisendada neile põhimõtteid, mis on meile ja meie elupositsioonile lähedased. Kuid kujutage ette, kui meie arvamused selles küsimuses oleksid radikaalselt erinevad! Me tülitseksime selle pärast pidevalt ja nõuaksime üht – üht, teist – teist. Samuti näiteks kui üks abikaasadest on taimetoitlane ja teine mitte, siis tuleb arutada, kuidas nende lapsed toituvad. See on oluline, sest see annab vähemalt veidi selgust, milleks peaksite tulevikus valmistuma. Kuigi arvamused võivad muutuda igas suunas ... - Religioon! Kui teie ja teie tulevane abikaasa olete erinevatest usukonfessioonidest, peate pärast pulmi uurima, kuidas selles vallas lood on. Muidugi, kui naine abiellub, siis ta aktsepteerib oma mehe elukorraldust ja religioosseid vaateid, millest tema mees kinni peab, aga kui religiooniteema on sinu jaoks põhiline, siis tuleb seda arutada. Samuti võib enne pulmi ette tulla hetki, mis võivad meile elufilosoofias või väljavalitu käitumises tunduda kahtlased ja neile tuleks erilist tähelepanu pöörata, sest muidu võivad need pärast pulmi kasvada globaalseteks ületamatuteks probleemideks, on kas väga raske või isegi võimatu lahendada. Pere loomine ei ole sentimentaalne ja romantiline seiklus, see on vastutusrikas tõsine otsus, mis võib muuta meie elu nii paremuse kui ka halvemuse poole. Natalja Bogdan