Kuidas kirjutada lühikest humoorikat lugu. Naljakad riimid ja lood Mõelge välja koomiline lugu

Meie saidi sellesse jaotisse oleme postitanud mitmesuguseid lühikesi naljakaid lugusid. Lugude ja anekdootide armastajatele on need lahedad lood täpselt need, mida vajate. Palju aega pole vaja, nad on huumoriga täis ja mis kõige tähtsam, nad rõõmustavad ainsal viisil! Lahedad naljakad novellid on omamoodi anekdoot, ainult et need on enamasti võetud päriselust ja mõnikord annab just sellistes lugudes kuulsaks väänatud süžee või koomilisuse aste välja sellised pöörded, et naerad mitu minutit lakkamatult.

Loodame, et need on lühikesed naljakad lood nad mitte ainult ei rõõmusta teid, vaid julgustavad teid hea mälu korral ka oma naljakaid lugusid kirjutama, mida igal inimesel on päris palju. Igal juhul on meil hea meel teid meie saidi lehtedel rohkem kui korra näha.

Meenutab mulle üht lugu keskkooliajast. Meie klassis oli kõhn, nõrk amatöörastronoom Andrei. Kõigil, kes vahele jäid, oli au rahulikku ja kahjutut "nohikut" solvata. Kord kehalise kasvatuse tunnis (meil oli saalis ühine kehaline kasvatus, ilma meeste/naiste eraldamiseta) tõmbasid poisid end risttalale püsti ja oli Andrey kord. Klassi esimene huligaan jooksis tagant üles tõmbavale "nohikule" ja tõmbas püksid alla koos lühikeste pükstega ... Täielikus vaikuses vajusid tüdrukute lõuad aeglaselt alla, poistel tekkisid esimesed kompleksid ... Mitte keegi solvas Andreid enam.

Mina, nagu mu vanem vend, olin minevikus innukas mängur. Ainult mina olen alati armastanud strateegiaid ja tal on rpg-mängud. Käisime temaga rulluisutamas. Ta tormab ette ja edastab midagi, pöördudes minu poole. Järsku näen – läheb otse auku. Väga sügav. Minu, siis veel lapseaju, ei tulnudki parema peale välja, kui karjuda: "Kosmos!!!". Tead, ta hüppas...

Chita piirkonnas on mineraalveeallikas Cook. Loomulikult villitakse ja müüakse allika vesi pudelitesse. Vee nimi on sobiv - "Kuka" ... Hilissügis. Kell kaks öösel. Vähekülastatud boks. Unine müüja (naine 45 a). Üksik ostja (mees). Ostja, kes koputab aknale, ootab, kuni see avatakse, sirutab kümme rubla ja ütleb:
- Kuku!
Müüja, kes pole täielikult ärkvel:
- Ku-ku...
Ostja, tungivalt:
- KUKU!!!
Müügimees:
- Cho, kas sa kukutasid midagi öösel kell kaks? ..

Oskus kaupu hästi müüa on samuti kunst. Käisime meestega Hiinas lihtsalt õhtust söömas. No nagu ikka, otsustasime võtta sada grammi. Lähen baarmeni juurde
- Kolm saja eest! - Ja ma viskan raha minema.
Baarmen asetab vaikides letile kolm klaasi ja avamata viinapudeli.
- Ma küsisin kolme saja eest!
Kuti vastus viis mind esmalt kergesse eufooriasse ja siis taipasin, et teadmised vene psühholoogiast suurendavad müüki, temasuguste jaoks taevani. Ta ütles:
- Jää, too see tagasi.
Noh, kuidas ta sai jääda?

Ühel päeval otsustas ühe Lääne suurettevõtte juhtkond korraldada enneolematu sallivuse atraktsiooni. Otsustati korraldada geifestival kõigi kontorite esindajatelt. Vene kontorisse tuli käsk - saata 3 gei. Juhtkond mõtles kõvasti. Nad kutsusid kokku koosoleku ja hakkasid mõtlema. Tule välja. Välja on antud resolutsioon: geipride paraadile lähevad jooksva kvartali halvimaid tulemusi näitava kolme divisjoni juhid. Sellist tootmist, müüki, turundust, reklaami, tarnimist pole ettevõte kunagi näinud!..

Tööl räägib töötaja, et väljavalitu kinkis talle uue kuldketi, kuid ta ei tea, kuidas oma välimust oma mehele selgitada. Kõik hakkavad nõu andma: öelge, et sõber solvas, ta ostis selle ise, nad andsid tööl lisatasu jne. Üks mees annab nõu: - Räägi parem, mis sa leidsid. Minu naine näiteks leidis hiljuti kuldse käevõru. Mees ei saanud kuidagi kohe aru, miks kõik järsku itsitavad ...

Dacha, vanaema ja lapselaps joovad teed. Laual on moos, mille juurde sipelgad eri külgedelt roomavad. Tüdruk purustas kaks korda mõtlemata ühe. Vanaema avaldab survet lapse haletsusele:
- Lizonka, mis sa oled, kuidas see võimalik on ?! Sipelgad on ka elus, neil on valus! Neil on lapsed! Kujutage vaid ette: nad istuvad kodus ja ootavad oma ema. Aga ema ei tule.
Liza (sõrmega teist putukat pigistades):
- Ja isa ei tule ka...

Sõber sai iga päev üheni öösel SMS-i kirjutada. Kirjutasin smartis programmi, mis vastab automaatselt kõikidele SMS-idele: "Jah, mu arm", "muidugi", "väga" jne. - juhuslikus järjekorras. Hommikul nägin 264 sissetulevat SMS-i. Viimane kell 5:45 tekstiga: "Aga millal sa, lits, magama jääd?!"

9. klassis (lapsed vanuses 14-15) toimus koolis plaaniline tervisekontroll, sh naistearstil. Paljude tüdrukute jaoks oli see esimene kord: kõigil põlved värisesid. Aja säästmiseks küsib Balzaci vanuses naistearst rohkem küsimusi kui uurib. Küsimus on sama kõigil 60 tüdrukul neljast klassist:
- Kas sa oled seksuaalselt aktiivne?
- Mitu aastat? - positiivse vastusega
Daam oli väsinud.
Tegelikult lugu: mu sõbranna (P), olles tahte rusikasse kogunud, läheneb tädile (T).
(T) - kas sa elad?
(P) - zhiiiivvuuuu (hirmust värisedes, unustades asja olemuse)
(T) üllatunud – Kui vana?
(P) peaaegu nutt - tšeeeeeeeeteen ...

Mul on sõber. Töötab arvutifirmas, laos. Ja läbi seina on tal naabrid – veterinaarapteek. Uksed on lähedal ja seetõttu on külastajad sageli segaduses. Eile kirjutas ta mulle ICQ-s: “Täna tuli mees, seisis terve rivi! Ootasin, kuni kliendid võtavad printeri, disketid, muud prügi... Kutt tuleb lõpuks ette ja küsib: "Mu hobune köhib... Mida ma peaksin tegema?"

Helista Natašale telefoni teel!
- Natašat pole seal, mida ma saan talle öelda?
Anna talle viis rubla!

Patsient tuli arsti juurde:
- Doktor, te soovitasite mul magama jääda, lugege 100 000-ni!
- Noh, kuidas sa magama jäid?
Ei, on juba hommik! Saatis Yana Sukhoverkhova Eestist, Pärnust 18.05.2003

- Vasja! Kas teid häirib, et olete vasakukäeline?
- Mitte. Igal inimesel on omad puudused. Siin sa näiteks oled, kumma käega teed segad?
- Õige!
- Siin näete! Ja normaalsed inimesed segavad lusikaga!

Psühholoog kõnnib tänaval ja lohistab enda järel niiti.
Mööduja küsib temalt:
- Miks sa niiti enda järel lohistad?
Mida peaksin edasi lükkama?

- Mul on naaber - vampiir oli.
- Kuidas sa seda teadsid?
- Ja ma lõin haavapuidu talle rinda ja ta suri.

"Poiss, miks sa nii kibedasti nutad?"
- Reuma tõttu.
- Mida? Nii väike ja sul on juba reuma?
- Ei, ma sain kahekesi, sest kirjutasin diktaadi "riimi"!

— Sidorov! Minu kannatus on otsa saanud! Ära homme ilma isata kooli tule!
- Ja ülehomme?

"Petya, mille üle sa naerad?" Mina isiklikult ei näe midagi naljakat!
- Ja te ei näe: istusite ju mu moosiga võileival!

— Petya, kui palju on teie klassis suurepäraseid õpilasi?
"Mind mitte arvestada, neli.
- Kas olete suurepärane õpilane?
- Mitte. Seda ma ütlesin – välja arvatud mina!

Telefonikõne õpetajate toas:
- Tere! Kas see on Anna Aleksejevna? ütleb Tolja ema.
— Kes-kelle? Ma ei kuule hästi!
- Tolja! Ma kirjutan selle välja: Tatjana, Oleg, Leonid, Ivan, Kirill, Andrei!
- Mida? Ja kõik lapsed on minu klassis?

Joonistamise tunnis pöördub üks õpilane lauanaabri poole:
- Sa joonistasid hästi! Ma olen isu ära ajanud!
— Söögiisu? Päikesetõusust?
- Vau! Ma arvasin, et sa joonistasid muna!

Laulutunnis ütles õpetaja:
Räägime täna ooperist. Kes teab, mis on ooper?
Vovochka tõstis käe:
- Ma tean. See on siis, kui üks inimene tapab duellis teise ja ta laulab kaua, enne kui kukub!

Õpetaja jagas pärast diktaadi kontrollimist vihikud.
Vovochka läheneb vihikuga õpetajale ja küsib:
„Maria Ivanovna, ma ei saanud aru, mida sa siia kirjutasid!
- Kirjutasin: "Sidorov, kirjuta loetavalt!"

Õpetaja rääkis tunnis suurtest leiutajatest. Siis küsis ta õpilastelt:
- Mida sa tahaksid leiutada?
Üks õpilane ütles:
- Ma leiutaksin sellise automaati: vajutage nuppu - ja kõik õppetunnid on valmis!
- Noh, laisk! õpetaja naeris.
Siin tõstis Vovochka käe ja ütles:
- Ja ma mõtleksin välja seadme, mis seda nuppu vajutaks!

Vovochka vastab zooloogiatunnis:
- Krokodilli pikkus peast sabani on 5 meetrit ja sabast peani - 7 meetrit ...
"Mõtle, mida räägite," katkestab õpetaja Vovochka. - Kas see on võimalik?
"Juhtub," vastab Vovochka. - Näiteks esmaspäevast kolmapäevani - kaks päeva ja kolmapäevast esmaspäevani - viis!

— Vovochka, kelleks sa suurena saada tahad?
— ornitoloog.
Kas see on see, kes uurib linde?
- Jah. Ma tahan papagoiga tuvi ristada.
- Miks?
- Ja kui tuvi äkki ära eksib, et ta saaks koduteed küsida!

Õpetaja küsib Vovochkalt:
Millised hambad ilmuvad inimesel viimasena?
"Kunstlik," vastas Väike Johnny.

Vovochka peatab auto tänaval:
- Onu, vii mind kooli!
- Ma lähen vastupidises suunas.
- Seda parem!

- Isa, - ütleb Väike Johnny, - ma pean teile ütlema, et homme toimub koolis väike õpilaste, vanemate ja õpetajate koosolek.
Mida tähendab "väike"?
„Ainult sina, mina ja klassijuhataja.

Kirjutasime diktaadi. Kui Alla Grigorjevna märkmikke kontrollis, pöördus ta Antonovi poole:
- Kolja, miks sa nii tähelepanematu oled? Ma dikteerisin: "Uks kriuksus ja läks lahti." Mida sa kirjutasid? "Uks kriuksus ja kukkus maha!"
Ja kõik naersid!

"Vorobiev," ütles õpetaja, "te ei teinud enam kodutööd!" Miks?
— Igor Ivanovitš, meil polnud eile elektrit.
— Ja mida sa tegid? Sa vist vaatasid telekat?
Jah, pimedas...
Ja kõik naersid!

Noor õpetaja kurdab oma sõbrale:
- Üks mu õpilane piinas mind täielikult: ta teeb lärmi, huligaane, segab tunde!
"Aga kas tal on vähemalt üks positiivne omadus?"
- Kahjuks on - ta ei puudu tundidest ...

Õppetunnis saksa keel läbisime teema "Minu hobi". Õpetaja helistas Petja Grigorjevile. Ta seisis ja vaikis kaua.
"Ma ei kuule vastust," ütles Jelena Aleksejevna. - Mis on Sinu hobi?
Siis ütles Petya saksa keeles:
— Nende oamärk! (Ma olen postmark!)
Ja kõik naersid!

Õppetund on alanud. Õpetaja küsis:
- Valveametnik, kes on klassist puudu?
Pimenov vaatas ringi ja ütles:
- Mushkin kadunud.
Sel hetkel ilmus ukseavasse Muškini pea:
Ma ei puudu, ma olen siin!
Ja kõik naersid!

See oli geomeetria tund.
- Kes probleemi lahendas? küsis Igor Petrovitš.
Esimesena tõstis käe Vasya Rybin.
- Suurepärane, Rybin, - kiitis õpetaja, - Palun tahvlile!
Vasya läks tahvli juurde ja ütles tähtsalt:
Vaatleme kolmnurka ABCD!
Ja kõik naersid!

Miks sa eile koolis ei olnud?
"Mu vanem vend on haige.
- Aga sina ise?
Ja ma sõitsin tema rattaga!

- Petrov, miks sa nii halvasti õpetad inglise keel?
- Milleks?
- Mida sa mõtled, miks? Seda keelt räägib ju pool maakerast!
"Ja kas sellest ei piisa?

- Petya, kui sa kohtuksid vana Hottabychiga, siis millise soovi sa paluksid tal täita?
— Ma palun teha Londonist Prantsusmaa pealinn.
- Miks?
- Ja ma vastasin eile geograafias ja sain kahekohalise! ..

- Hästi tehtud, mitya. isa ütleb. — Kuidas teil õnnestus saada zooloogias A?
- Nad küsisid minult, mitu jalga jaanalinnul on ja ma vastasin - kolm.
"Oota, aga jaanalinnul on kaks jalga!"
— Jah, aga kõik teised ütlesid nelja!

Petya kutsuti külla. Nad ütlevad talle:
Petya, võta veel tükk kooki.
Aitäh, ma olen juba kaks tükki ära söönud.
"Siis sööge mandariini."
Aitäh, ma olen juba kolm mandariini ära söönud.
„Siis võta puuvilju kaasa.
Aitäh, sain juba aru!

Tšeburaška leidis teelt sendi. Tuleb poodi, kus nad mänguasju müüvad. Ta annab müüjannale sendi ja ütleb:
"Anna mulle see mänguasi, see ja see!"
Müüja vaatab talle üllatunult otsa.
- Noh, mida sa ootad? Cheburashka ütleb. - Vahetame end ja ma läksin!

Vovochka koos isaga loomaaias seisavad puuri juures, kus istub lõvi.
- Isa, - ütleb Little Johnny, - ja kui lõvi hüppab kogemata puurist välja ja sööb su ära, siis millise bussiga ma peaksin koju sõitma? ..

- Isa, - küsib väike Johnny, - miks sul autot pole?
- Auto jaoks pole raha. Nii et ära ole laisk, õpi paremini, saa heaks spetsialistiks ja osta endale auto.
- Isa, miks sa koolis laisk olid?

"Petya," küsib isa, "miks sa lonkad?"
«Panin jala hiirelõksu ja jäin näpistama.
Ära topi oma nina sinna, kuhu see ei kuulu!

— Vanaisa, mida sa selle pudeliga teed? Kas soovite sellesse paadi paigaldada?
"Täpselt seda ma alguses tahtsin. Ja nüüd tõmbaksin hea meelega käe pudelist välja!

"Issi," pöördub tütar isa poole, "meie telefon töötab kole!"
- Ja miks sa nii otsustasid?
- Nüüd rääkisin oma tüdruksõbraga ega saanud midagi aru.
Kas olete proovinud kordamööda rääkida?

"Ema," küsis väike Johnny, "kui palju hambapastat on tuubis?"
- Ma ei tea.
- Ja ma tean: diivanist ukseni!

- Isa, võta telefoni! Petya kutsus oma isa, kes peegli ees raseeris.
Kui isa vestluse lõpetas, küsis Petya temalt:
Isa, kas sa mäletad hästi nägusid?
"Tundub, et mäletan. Ja mida?
"Asi on selles, et ma purustasin kogemata teie peegli ...

- Isa, mis on "telefigurotiviseerimine"?
- Ma ei tea. Kust sa seda lugesid?
Ma ei lugenud seda, ma kirjutasin selle!

- Nataša, miks sa kirjutad oma vanaemale nii aeglaselt kirja?
- Pole hullu: ju vanaema loeb ka aeglaselt!

Anna, mida sa teinud oled! Sa lõhkusid kakssada aastat vana vaasi!
Milline õnnistus, ema! Ma arvasin, et see on täiesti uus!

- Ema, mis on etikett?
- See on võime kinnise suuga haigutada ...

Kunstiõpetaja ütleb Vovochka isale:
„Teie pojal on erakordsed võimed. Eile joonistas ta lauale kärbse ja ma lõin isegi käe ära, püüdes seda minema ajada!
- Mis see on! Hiljuti tegi ta vannitoas krokodilli ja mul tekkis nii suur hirm, et üritasin uksest välja hüpata, mis oli samuti seinale maalitud.

Vovochka ütleb oma isale:
- Isa, ma otsustasin sulle sünnipäevaks kingituse teha!
- Minu jaoks on parim kingitus, - ütles isa, - kui sa õpid ühe viie eest.
"Liiga hilja, isa, ma ostsin sulle juba lipsu!"

Väike poiss vaatab tööl oma isa, kes lakke maalib.
Ema ütleb:
- Vaata, Petya ja õpi. Ja kui sa suureks saad, aitad isa.
Petya on üllatunud:
"Mis, ta pole selleks ajaks lõpetanud?"

Perenaine, kes palkas uut neiu, küsis temalt:
"Ütle mulle, kallis, kas sulle meeldivad papagoid?"
— Oh, ärge muretsege, proua, ma söön kõike!

Loomapoes toimub oksjon - toimub rääkivate papagoide müük. Üks papagoi ostnud ostjatest küsib müüjalt:
Kas ta räägib tõesti hästi?
- Ikka oleks! Lõppude lõpuks tõstis ta alati hinda!

- Petya, mida sa teed, kui huligaanid sind ründavad?
- Ma ei karda neid - ma tean judot, karatet, aikedot ja muid hirmutavaid sõnu!

- Tere! Loomakaitse kogukond? Minu hoovis istub postiljon puu otsas ja hüüab mu vaest koera erinevate halbade sõnadega!

Kolm karu naasevad oma onni.
— Kes mu taldrikut katsus ja mu putru sõi?! urises Karupapa.
Kes puudutas mu alustassi ja sõi mu putru?! kriuksus väike karu.
"Rahune maha," ütles karuema. - Putru polnud: ma ei keetnud seda täna!

Üks inimene külmetas ja otsustas end ravida enesehüpnoosiga. Ta seisis peegli ees ja hakkas endale vihjama:
- Ma ei aevasta, ma ei aevasta, ma ei aevasta... A-a-pchhi!!! See pole mina, see pole mina, see pole mina...

"Emme, miks on isal peas nii vähe juukseid?"
- Fakt on see, et meie isa mõtleb palju.
"Miks sul siis nii lokkis juuksed on?"

- Isa, täna rääkis õpetaja meile putukast, kes elab vaid ühe päeva. See on suurepärane!
- Miks - "suurepärane"?
- Kujutage ette, võite oma sünnipäeva tähistada kogu oma elu!

Üks kalur, elukutselt õpetaja, püüdis väikese säga, imetles seda ja visates selle jõkke tagasi, ütles:
"Mine koju ja tulge homme koos vanematega!"

Mees ja naine tulid autoga külla. Jättes auto maja juurde, sidusid nad koera lähedal ja käskisid tal autot valvata. Õhtul koju naasmiseks valmistudes nägid nad, et autol olid kõik rattad maha võetud. Ja autole oli kinnitatud kiri: "Ära sõima koera, see haukus!"

Üks inglane läks koeraga baari ja ütles külastajatele:
- Vean kihla, et minu rääkiv koer loeb nüüd Hamleti monoloogi "Olla või mitte olla!"
Paraku kaotas ta kihlveo kohe. Sest koer ei öelnud ainsatki sõna.
Baarist väljudes hakkas omanik koera peale karjuma:
- Kas sa oled täiesti loll? Ma kaotasin tänu sinule tuhat naela!
"Sa oled loll," ütles koer. "Kas te ei saa aru, et homme samas baaris võime kümme korda rohkem võita!"

- Sul on võõras koer - ta magab terve päeva. Kuidas ta saab maja valvata?
- See on väga lihtne: kui keegi teine ​​majale läheneb, äratame ta üles ja ta hakkab haukuma.

Hunt läheb jänese ära sööma. Hare ütleb:
- Lepime kokku. Ma annan sulle kolm mõistatust. Kui te neid ei arva, siis lasete mul minna.
- Ma nõustun.
— Paar musta, läikivat, paeltega.
Hunt vaikib.
- See on paar saapaid. Nüüd teine ​​mõistatus: neli musta, läikivat, paeltega.
Hunt vaikib.
- Kaks paari saapaid. Kolmas mõistatus on kõige raskem: elab soos, roheline, krooksub, algab "la", lõpeb "gushkaga".
Hunt hüüab rõõmsalt:
- Kolm paari saapaid!

Laest rippuvad nahkhiired. Kõik, nagu oodatud, on pea alla ja üks - pea püsti. Naabruses rippuvad hiired räägivad:
Miks ta tagurpidi ripub?
Ja ta teeb joogat!

Vares leidis suure juustutüki. Siis hüppas järsku põõsaste tagant välja rebane ja andis varesele laksu pähe. Juust kukkus välja, rebane haaras selle kohe kinni ja jooksis minema.
Uimastatud vares pahameelest ütleb:
- Vau, muinasjutt vähendati!

Hingeldunud loomaaia direktor tuleb jooksuga politseijaoskonda:
- Jumala pärast, aidake - elevant jooksis meie eest ära!
"Rahunege, kodanik," ütles politseinik. Leiame su elevandi. Nimeta erimärgid!

Öökull lendab ja hüüab:
- Ah-hh, oeh, oeh!
Järsku tabas ta posti:
- Vau!

Jaapani koolipoiss siseneb firmapoodi, kus müüakse kellasid.
— Kas teil on usaldusväärne äratuskell?
"Mitte kusagil pole turvalisemat," vastab müüja. - Esiteks lülitub sisse sireen, seejärel kostub suurtükiväe salv ja teile valatakse klaas näkku külm vesi. Kui see ei aita, heliseb koolis äratuskell ja annab teada, et sul on gripp!

Teejuht: - teie ees on meie muuseumi haruldane eksponaat - kaunis kreeka sõdalase kuju. Kahjuks on tal puudu käsi ja jalg ning pea on mõnest kohast kahjustatud. Pealkiri on "Võitja".
Külastaja: Suurepärane! Tahaks näha, mis võidetutest järele jääb!

Pariisi saabunud välisturist pöördub prantslase poole:
- Tulen siia viiendat korda ja näen, et midagi pole muutunud!
– Mida on vaja muuta? ta küsib.
Turist (näitab Eiffeli tornile):
- Kas nad leidsid siit õli lõpuks või mitte?

Üks ilmalik daam küsis Heinelt:
Mida peate tegema, et õppida prantsuse keelt rääkima?
- See pole keeruline, - vastas ta, - lihtsalt saksakeelsete sõnade asemel peate kasutama prantsuse keelt.

Ajalootunnis prantsuse koolis:
Kes oli Louis XVI isa?
— Louis XV.
- Hästi. Aga Charles VII?
— Karl Kuues.
Kuidas on lood Franciscus Esimesega? No mis sa vaikid?
"Francis... null!"

Ajaloo tunnis ütles õpetaja:
Täna kordame vana materjali. Nataša, esita Semjonovile küsimus.
Nataša mõtles selle peale ja küsis:
Mis aastal toimus 1812. aasta sõda?
Ja kõik naersid.

Vanematel polnud aega ja vanaisa läks vanemate koosolekule. Ta tuli halvas tujus ja hakkas kohe lapselast norima:
- Häbi! Selgub, et teil on ajaloos kindlaid kahekesi! Näiteks mul olid selles aines alati viiesed!
“Muidugi,” vastas pojapoeg, “sel ajal, kui sa õppisid, oli jutt palju lühem!

Baba Yaga küsib Koštšeilt Surmalt:
- Kuidas te uusaastapühadel lõõgastusite?
- Ta lasi end paar korda maha, uputas kolm korda, poos end korra üles - üldiselt oli tal lõbus!

Karupoeg Puhh õnnitles eeslit sünnipäeva puhul ja ütleb siis:
— Eeyore, sa oled vist mitu aastat vana?
- Miks sa seda ütled?
"Teie kõrvade järgi otsustades on teid nendest palju sikutatud!"

Klient siseneb fotostuudiosse ja küsib administraatorilt:
- Huvitav, miks kõik teie fotodel naeravad?
— Ja te oleksite pidanud meie fotograafi nägema!

- Mille üle sa kurdad? küsib arst patsiendilt.
"Tead, päeva lõpuks kukun ma lihtsalt väsimusest alla.
- Mida sa õhtuti teed?
- Ma mängin viiulit.
- Soovitan muusikatunnid kohe katkestada!
Kui patsient lahkus, küsis õde üllatunult arstilt:
- Ivan Petrovitš, mis on muusikatundidel sellega pistmist?
- Absoluutselt mitte midagi. Lihtsalt see naine elab minu kohal korrusel ja meil on vastik heliisolatsioon!

- Eile tõmbasin august välja paarkümmend kilogrammi kaaluva haugi!
- Ei saa!
- See on kõik, ma arvasin, et keegi ei usu mind, nii et vabastasin selle tagasi ...

Suveelanik pöördub suvila omaniku poole:
Kas saaksite toa hinda veidi alandada?
- Jah, mis sa oled? Nii ilusa vaatega kasesalule!
"Ja kui ma luban teile, et ma ei vaata aknast välja?"

Miljonär näitab külalisele oma villat ja ütleb:
- Ja siia ma ehitan kolm basseini: ühe külma veega, teise sooja veega ja kolmanda ilma veeta.
- Ilma veeta? on külaline üllatunud. - Miks?
Asi on selles, et mõned mu sõbrad ei oska ujuda...

Kunstinäitusel küsib üks külastaja teiselt:
Kas see pilt kujutab teie arvates päikesetõusu või -loojangut?
Muidugi päikeseloojang.
- Miks sa nii arvad?
— Ma tean seda kunstnikku. Ta ei ärka enne lõunat.

Ostja: Sooviksin osta raamatut.
Müüja: - Kas soovite midagi kerget?
Ostja: Vahet pole, ma olen autos!

Tundmatu noormees püstitas 100 meetri jooksu maailmarekordi. Ajakirjanik intervjueerib teda:
- Kuidas sa seda tegid? Kas oled mõnes spordiklubis palju treeninud?
- Ei, lasketiirus. Töötan seal selleks, et eesmärke muuta...

- Jooksin hiljuti koolivõistlusel kaks kilomeetrit ühe minutiga!
- Sa valetad! See on parem kui maailmarekord!
Jah, aga ma tean otseteed!

Huvitavad lühikesed naljakad lood inimeste elust – just see on lugejate seas alati nõutud. Igale inimesele meeldib naerda selle üle, mis teise elus juhtus. Naljakad lood võivad rõõmustada igal kellaajal. Teadaolevalt lõbustab elult äravõetu rohkem kui ühe aasta. Ja naer, nagu teate, pikendab eluiga!

Puhkus sõpradega hõlmab juba igasuguste naljakate lugude rääkimist. Paljud neist kogunemistest jõuavad internetti. Kui soovite lugeda väga naljakate elulugude kogumit, siis tere tulemast meie saidile!

Kõige populaarsemad teemad:

Koomilisi olukordi leitakse igal sammul ja on okei, kui keegi teine ​​neist teada saab. Meie saidi naljakad lood ei jäta ükskõikseks ühtegi inimest, kes peatab oma tähelepanu lehel huvitavate lugudega. Võid leida iga oma maitsele vastava loo, sest meil on vaid parimad ja naljakamad juhtumid, mis päriselus juhtunud on!

Liituge meie lugejate arvuga! Naeruteraapia garanteeritud! Rääkige oma sõpradele ja kolleegidele naljakaid lugusid ja naerge nende üle koos. Kollektiivne naer on kindlasti viiruslik ja väga nakkav! =)

Lühikeste humoorikate lugude kirjutamine on nauditav tegevus, mis aitab realiseerida oma kirge kirjutamise vastu ja lihvida huumorimeelt. Huumor aitab keerulistes olukordades pingeid maandada ja inimesi naeruga kokku viia, mis on väga kasulik, kui süžee on keeruline või traagiline. Pole tähtis, miks on vaja kirjutada humoorikas lugu(kirjanduse tunni jaoks või lihtsalt sellepärast, et teil on suurepärane idee) - see tegevus võimaldab teil näidata oma huumorimeelt ja leida viisi enda väljendamiseks.

Sammud

Planeerimise etapp

Otsustage, kus tegevus toimub. Mõnele meeldib süžee enne läbi mõelda, kuid humoorikas proosas oleneb palju olukordadest. Enne süžee väljatöötamist on kasulik mõelda, kus tegevus toimub ja mis võib naljakaid olukordi kaasa aidata.

• Proovige valida võitmatu koht. Kui sa ei ole oma asukohavalikus originaalne, kaotab lugeja huvi kiiresti, sest talle tundub, et ta on seda juba kuulnud.
• Humoorikates lugudes peaks olema võimalikult vähe stseenivahetusi. Püüdke omada ainult ühte, maksimaalselt kahte.

1. Mõelge süžeele. Süžee on iga loo kõige olulisem element. Süžee on see, mis loos toimub, tegelased ja kuidas nad omavahel suhtlevad.

   • Heal lool peab olema algus, keskpaik ja lõpp. Selle struktuuri sees peab olema pingeallikas, haripunkt (maksimaalne pingepunkt) ja lõpp, mis viib lõpuni.
   • Mõelge, mis võiks teie loos pinget tekitada, ja kohandage seda teie valitud tegevuskoha ja -ajaga.
   • Mõelge sellele, kuidas see pingeallikas teie loos ilmneda võib. Võib-olla võib see seade pinget lisada või luua romantilise õhkkonna.

2. Mõelge kangelastele. Igal lool peaksid olema huvitavad ja realistlikud tegelased. Lugeja ootab humoorikates lugudes tegelasi, kellel on naljakaid jooni või kes satuvad naljakatesse olukordadesse.

   Huumori kasutamine

   1. Püüdke näha kõiges naljakat. Mõeldes läbi tulevase humoorika loo, koguge võimalikult palju naljakaid seiku kõigist eluvaldkondadest. See võib olla midagi isiklikku või seotud poliitika või kultuuriga. Kui komistate millegi huvitava otsa, kirjutage see üles seoses oma loo (süžee) ja olukorraga (st teemaga, millega te tegelete – näiteks võib see olla sõprus) ning pange tähele, miks see teile naljakas tundub.

      • Kirjutage üles kõik ideed, mis teil välja tulevad. Salvestage kõik naljakad asjad, mida näete ja kuulete, samuti kõik mõtted süžee ja tegelaste kohta.
      • Ärge kartke võtta lugusid oma isiklikust kogemusest või sõprade elust.
      • Humoorikas lugu ei pea olema üdini autobiograafiline, kuid kui selles on elemente sellest, mida sa ise oled kogenud, muudab see sinu töö eriliseks.
      • Jälgige sündmusi maailmas. Te ei pruugi kirjutada lugu, mis on seotud värskete uudiste või kuulsuste kuulujuttudega, kuid see võib panna teid mõtlema loole, mis põhineb tõelistel sündmustel, millel on kultuuriline tähendus.

   2. Olge oma tugevate veendumustega. Huumorižanris on oluline autoripoolne ausus, mis tähendab, et sina kui lühikeste humoorikate lugude autor pead olema enda vastu aus. Enne alustamist mõelge, mida usute, et saaksite sellele oma tähelepanekutele ja tekstile tervikuna tugineda.

      • Vaevalt saab poliitilisel teemal nalja rääkida, otsustamata, kummal poolel te olete. Samamoodi ei tohiks jääda erapooletuks ka kirjalikult.
      • Ärge kartke, et teie huumor lülitab välja inimesed, kes teiega ei nõustu – lihtsalt teadke, mis on teie arvates õige, sest see aitab teil teatud olukordades huumorit leida.

   3. Otsige inspiratsiooniallikaid. Kui soovid kirjutada lühikest humoorikat lugu, on hea otsida midagi, mis sind inspireerib. Inspiratsioonil võib olla palju vorme, kuid kõige tõhusam viis on lugeda ja vaadata võimalikult palju komöödiat.

      • Lugege humoorikat proosat. Seda võib leida Internetist, raamatukogust või osta raamatupoest.
      • Vaadake humoorikaid filme ja sarju. See ei ole täpselt selline, nagu soovite, kuid see võib anda teile ka kasulikke ideid.
      • Lugedes või vaadates proovige huumorit analüüsida.
      • Mõelge, miks miski teile naljakas tundub. Analüüsige, kuidas kirjanik või stsenarist jõudis süžee ja tegelasteni, ning otsige viise, kuidas neid tehnikaid oma tööga kohandada.

   4. Tea, mis nali on. Saate teksti lisada nalju ja selleks, et seda õigesti teha, peate teadma, kuidas koomikud seda teevad. Naljade kasutamine on valikuline, kuid kui kavatsete seda teha, on kõige parem õppida põhitõdesid. Nali peaks olema lihtne ja lugeja ei pea selle mõistmiseks kaua mõtlema. Ideaalis peaks nali tekitama naeru sel hetkel, kui lugeja selle lugemise lõpetab.

      Kasutage huumorit mitte kogu aeg. Võib tunduda kummaline, et humoorikas loos ei peaks kõik naljakas olema, kuid liigne huumor võib isegi rikkuda hea süžee. Ärge suruge nalju lugejatesse – lugu peaks olema naljakas, kuid mitte huumorist üleküllastatud.

      • Pidage meeles, et humoorikal lool peaks olema realistlik süžee, tegelased ja dialoog. Lugu ei saa koosneda ainult naljade jadast.
      • Naljakat võib leida tegevuse koha ja aja, tegelaste, olukordade või nende elementide kombinatsioonide poolest. Kui püüad ühte teksti mahutada liiga palju huumorit, olgu see nii humoorikas, et tulemuseks on paroodia, mitte lugu.

   Töötage tekstiga

   1. Kirjeldage seadet ja tegelasi võimalikult varakult. Iga loo puhul tuleb kõigepealt lugejale selgitada, kellest lugu räägib, kus tegevus toimub ja anda vihje, mis edasi saab. See kehtib ka humoorikate lugude kohta, neis on lihtsalt midagi naljakat. Lugejad ei tohiks liiga kauaks teadmatusse jääda, muidu jätavad nad loo enne lugemist lõpuni.

      • Loo alguses tuleks kirjeldada stseeni ja vähemalt ühte tegelast.
      • Öelge, kus tegevus toimub, kuid mainige ainult kõige olulisemat. Proovige stseenist välja tõmmata võimalikult palju kasulikku ja naljakat sisu.
      • Mõelge, kuidas ja kus huumor ilmub. Proovige sellele süžees vähemalt vihjata.
      • Pidage meeles, et vähemalt midagi peaks süžeesse ilmuma - pingeallikas, huumoriallikas või midagi, mis muutub tulevikus oluliseks.

   2. Keskel peaksid sündmused ja asjaolud muutuma keerulisemaks ja naljakamaks. Tavaliselt tekib selle keskel loo hägustumine. Lühikesed humoorikad lood sisaldavad keskeltläbi palju head huumorit või loovad vähemalt tingimused huumori ilmumiseks lõpupoole.

   3. Kirjutage lühike kokkuvõte. AT novell pikkadeks aruteludeks ja järeldusteks on vähe ruumi. Lugu peaks lõppema kiiresti ja lühidalt ning loo lõpuks peaks huumor juba ilmnema (eriti kui loo keskel loote naljakateks olukordadeks).

      • Konflikt peaks arenema üsna kiiresti. Huumor võib olla selles, kuidas konflikt lahendatakse, või see võib olla lihtsalt sellega seotud.
      • Lõpp peaks olema lühike. Pidage meeles, et loo vormingu tõttu peate loobuma kõigist väiksematest üksikasjadest.
      • Püüdke veenduda, et lõpp võtab ainult ühe lõigu. Viimane lause peaks sisaldama huumorit, et lugeja saaks kergendatult hingata.

   4. Kirjutage realistlikke dialooge. Teil on juba tegelasi, kes näevad välja nagu päris inimesed, ja nüüd on teil vaja neid omavahel suhelda, et lugeja teid usuks. Kui lugeja on loosse süvenenud ja tal ei teki mõtet, et see kõik oli väljamõeldis, võib loo lugeda hästi kirjutatud.

      • Mõelge sellele, kuidas inimesed üksteisega räägivad. Lugege dialooge valjusti ja küsige endalt, kas inimesed tõesti nii räägivad.
      • Heal dialoogil peaks olema süžee areng. Viska üleliigne välja ja ära räägi ilmselgetest.
      • Dialoog peaks paljastama tegelaste isiksused, sealhulgas selle, kuidas nad suhtlevad ja teisi inimesi kohtlevad.
      • Ärge koormake märkuste selgitusi ebavajalike detailidega. Näiteks järgmise fraasi: “Mida me peaksime tegema?” asemel küsis ta, vaadates närviliselt maapinnale ja vältides naise pilku, oleks parem öelda järgmist: “Mida me peaksime tegema?” küsis ta, võtmata oma seisukohta. silmad maast eemal."

   5. Öelge mõne sõnaga kõik, mida soovite öelda. See on lühijuttude kirjutamise üks raskemaid ülesandeid. Võib tunduda, et pika raamatu kirjutamine on keerulisem, aga novelli puhul tuleks täita samu ülesandeid, ainult pikkuse piiranguga. Kõik peaks lõpuks kokku saama, aga lisaks peaks lugu olema täidetud ka huumoriga.

      • Sul võivad olla suured ideed, kuid oluline on meeles pidada, et lühikest humoorikat lugu kirjutades on sul tekstimaht piiratud.
      • Ärge jätke ideed pooleli. Loos peaks põhiidee olema täielikult välja töötatud.
      • Helitugevuse vähendamiseks saate vabaneda ebaolulistest elementidest ja sõnadest.
      • Kui olete öelnud kõik, mida tahtsite öelda (kas otsesõnu või kirjelduste kaudu), võite eeldada, et idee on täielikult ellu viidud.
      • Näiteks on sul vaja palju ruumi inimsuhete keerukuse kirjeldamiseks. Lühikeses loos saate esile tuua sõpruse konkreetse aspekti (näiteks solvavate sõnade või tegude andeksandmine).

   6. Keskenduge kõige tähtsamale. Teil võib olla raske oma lugu kirjutada, kui te pole lugenud sarnaseid lugusid teistelt autoritelt. Võite pikka lugu tihendada või lühikest laiendada, kuid kõige tähtsam on meeles pidada iga loo põhielemente.

      • Mõnel kirjutajal on lihtsam kirjutada pikk tekst ja siis seda lühendada. Selline lähenemine tagab mõtte täielikkuse.
      • Teistele autoritele meeldib alustada väikese lõiguga ja selle kallal töötada. See muudab lühikese teksti kirjutamise lihtsamaks ja nii säästate end mõne tekstiosa kustutamisega kaasnevast ahastusest.
      • Loo kirjutamiseks pole õiget või valet viisi, seega valige see, mis teile kõige paremini sobib.
      • Ükskõik millise meetodi valite, hoidke jutuvestmine täielik, paljastage tegelased ja kasutage huumorit targalt.

   Redigeerimine

   1. Enne redigeerimise alustamist pange oma töö kõrvale. Halvim, mida saate teha, on alustada teksti korrektuuri lugemist kohe, kui olete sellega töötamise lõpetanud. Peate loost pausi tegema ja siis seda värske meelega vaatama. See võimaldab teil tähelepanu väikestelt detailidelt kõrvale juhtida.

      • Tekstiga töötamise lõpetamise ja toimetamise alguse vahel peaks kuluma vähemalt üks kuni kaks nädalat. Ideaalis on parem jätta tekst kuuks ajaks.
      • Paluge lähedasel sõbral või sugulasel oma lugu lugeda. Paluge tal oma kriitikaga aus olla. Öelge, et teie jaoks on väga oluline teada, mida te halvasti tegite ja miks.
      • Teksti värske meelega lugemine aitab sul näha vigu, millest võisid mööda vaadata. Kui olete kirjutamisse süvenenud, võite tunda, et olete midagi kirjutanud, sest see on endiselt teie peas, kuigi tegelikult võisite selle vahele jätta.
      • Tekstist puhkamine on vajalik ka sellepärast, et siis on sul lihtsam üleliigset välja visata. Võib-olla meeldib teile üks stseen, kuid mõne nädala pärast võite otsustada, et see pole nii oluline, kui arvasite.

   2. Tuletage endale meelde, mis on teie eesmärk. Mis on teie loo eesmärk? Kas olete püüdnud pöörata tähelepanu ühiskonna tegelikule olukorrale? Kas soovite analüüsida inimloomuse teatud aspekti? Kas naerda isikliku kogemuse üle? Olenemata teie kavatsustest peaksite enne toimetamise alustamist endale meelde tuletama, mida soovite lugejale edastada.

      • Kui mäletate, miks te seda teksti kirjutama hakkasite, on teil lihtsam mõista, mida soovite saavutada. Tänu sellele saate aru, kas teil õnnestus oma eesmärk saavutada.
      • Mõelge, kas loo toon vastab teie kavatsustele ja ka kõikidele loo sündmustele.

   3. Selgitage kõike, mis tundub arusaamatu. See on üks põhjusi, miks tuleks tekst mõneks ajaks kõrvale jätta. Kui olete oma loo valmis saanud, ei suuda te tõenäoliselt märgata asju, mis lugejas segadusse ajavad. Kui pärast seda mõni aeg möödub, on teil lihtsam oma vigu leida.

      • Arusaamatuste põhjuseks võib olla loo sisu (või asjade puudumine süžees) või kehvad üleminekud stseenide vahel. Üleminekud peaksid olema sujuvad: stseenist stseeni, peatükist peatükki.
      • Edukas üleminek lõpetab eelmise episoodi ja viib lugeja järgmise osa juurde.
      • Siin on näide heast üleminekust stseenide vahel: "Ta jälgis teda silmadega, kuni ta pimedusse kadus. Hommikul hakkas ta uuesti selles suunas vaatama, kuigi teadis, et selleks hetkeks on naine juba poole üle saanud. tee majja."
      • Paluge sõbral oma lugu lugeda ja öelda, millised punktid tunduvad ebaselged või segased.

   4. Kontrollige tekstis vigu. Teksti korrektuur ei ole sama mis toimetamine. Redigeerimisel kirjutad osa tekstist ümber ja viskad halvasti kirjutatu välja. Korrektuuri tegemisel parandatakse grammatika-, õigekirja- ja kirjavahemärgivead.

      • Otsige õigekirja-, süntaksi-, grammatilisi vigu, halbu lauseid ja lauseosi, kirjavahemärke ja nõrku ridade selgitusi.
      • Kasutage õigekirjakontrolli või paluge oma lugu kontrollida sõbral, kes oskab hästi tekstide korrektuuri teha.
      • Proovige lugu ette lugeda. Mõnikord on vigu kergem kõrvaga tabada.
   • Ära anna alla! Kui te ei suuda midagi mõelda, tehke paus ja alustage otsast peale.
   • Pidage meeles, et äsja kirjutatud lood pole kunagi täiuslikud. Kirjaniku ülesanne on tekste muuta ja täiuslikuks viia.
   • Laske lähedasel sõbral oma tööd lugeda. Peate seda inimest usaldama ja hindama tema arvamust. Paluge tal suunata teile need killud, mis teil õnnestusid, ja need, mis vajavad parandamist.