Pereelu kriis 10 aastat, kuidas üle saada. Pereelu kriisid aastate lõikes

Abielu on kahe sõltumatu inimese pikaajaline liit, kellel mõlemal on oma vajadused, soovid, väärtused ja vaated. Ideaalse liidu jaoks ei pea nad sobima – piisab, kui suudad läbi rääkida ja partnerit sellisena aktsepteerida, nagu ta on. Kuid ka kõige kannatlikumate ja leplikumate abikaasade suhetes tuleb aeg-ajalt ette kriise.

Mis on suhtekriis?

Kriisid on normaalne nähtus mitte ainult kahe inimese suhetes, vaid ka ühe inimese sees. Näiteks elab iga inimene suureks kasvades ja elu jooksul läbi mitmeid vanusega seotud kriise. Seda seisundit tuleks mõista psüühika kvalitatiivse muutusena, kui inimene lakkab rahuldumast vanade käitumismustritega ja ilmuvad uued, muutuvad vaated elule ja suhtumine endasse.

Kuidas saada üle esimesest kriisist peresuhetes?

Perepsühholoogia raamatud soovitavad esimesest kriisist üle saada pereelu, muutudes oma partnerile ja ühistele aruteludele võimalikult avatuks. Kõigepealt peaksite kehtestama oma reeglid, mille järgi noor pere elab. Abikaasade kohustused ja nende jaotus tuleks kohe läbi arutada. Näiteks tuleks kohe arutada (vähemalt üldjoontes), kuidas eelarvet jaotada, kes süüa teeb ja korteri puhtana hoiab, kui tihti on vaja sõpradega aega veeta.

Need vestlused tunduvad noortele sageli rutiinsed, ilma romantikata ja noorpaar ei taha armastusest inspireeritud mesinädalate aega sellistele pisiasjadele kulutada. Sellest hoolimata tuleb neid punkte arutada kas enne kooselu algust või võimalikult kiiresti pärast selle algust. Edaspidi aitab see vältida tülisid ja konflikte – kokkuleppele saad alati oma partnerile tähelepanu juhtida ning uued nõudmised ei tule mõlemale üllatusena.

Hingesugulasega tuleks kindlasti arutada, millisena mõlemad partnerid tulevase pereelu mudelit ette kujutavad. On vaja arutada vaidlusi tekitavaid küsimusi ja töötada välja kompromisslahendus. Peame koos mõtlema, kas abikaasad pöörduvad oma vanemate perede poole, käituvad samamoodi või töötavad välja hoopis teistsuguse strateegia.

Teine oluline punkt - te ei saa tekkivaid konflikte maha vaikida. Kui mõnel abikaasal on kooseluga seotud kaebusi või probleeme, on vaja need rahulikult, vaoshoitud oma mehe või naisega läbi arutada. Vestluskaaslane peaks omakorda olema võimalikult avatud kaebuste ärakuulamisele ja oma käitumise korrigeerimisele. Seda ei nimetata "lõikamiseks" - see on oluline etapp ühise elu loomisel, mille nüansse ei tohiks varjata

8 ohtlikku kriisisümptomit ja viise nendest ülesaamiseks

Psühholoogia märgib pereelu kriiside iseloomulikke jooni aastate jooksul. Eelseisva konfliktiperioodi saab määrata järgmiste funktsioonide abil:

• üks abikaasadest (või mõlemad) ei näita intiimelu suhtes initsiatiivi;
• abikaasade välimus ja käitumine ei ole enam suunatud üksteisele meeldivaks ja ihaldusväärseks olemisele;
• laste kasvatamine tekitab palju vaidlusi ja konflikte, üks vanematest üritab last enda kõrvale "rügada";
• vajadus lahendada vastuolulisi küsimusi põhjustab ärritust, viha ja vastastikust agressiivsuse kasvu;
• abikaasad ei mõista teineteise tundeid, ei tunne nende vastu huvi ega otsi lähenemist.
• partnerid on ärritunud vastuseks üksteise tegevusele või sõnale;
• ühe abikaasa õigusi ja võimalusi arvamust avaldada rikutakse. Ta usub pidevalt, et peab kõiges teisele anduma;
• abikaasad ei taha jagada üksteisega ei meeldivaid ega kurbi sündmusi, sest nad ei saa korralikku tuge ja tähelepanu.

Kuidas saada üle aastate jooksul tekkinud pereelu kriisidest? Psühholoogia teab mitmeid universaalseid soovitusi, mis tulevad kasuks peaaegu igal abikaasade vaheliste erimeelsuste korral.

Sa ei saa viha pidada. Varjatud süütunne mürgitab solvunud inimese hinge, mille tulemusel koguneb afekt - ja see on ohtlik ja plahvatusohtlik seisund, mis võib viia agressiooni vabanemiseni nii kurjategija kui ka enda või lapse või lapse suhtes. täiesti juhuslik inimene. Isegi kui solvunud abikaasa ei torma rusikatega möödujale kallale, võib tema agressiivsus võtta teisi vorme - riigireetmine, alkoholism jne.

Vaidluses ei saa te solvata ja isiklikuks muutuda. See reegel ei kehti mitte ainult pereelu kohta. Solvamine on madalaim ja ebakonstruktiivsem viis vaidluse läbiviimiseks, mis ei vii kunagi konflikti lahenduseni, vaid ainult süvendab seda veelgi. Osutage tegudele ja oma tunnetele, mitte inimese isiksusele.

Visake negatiivsed emotsioonid välja ja laadige positiivsega. Psühholoogia ütleb, et kriisid perekondlikud suhted naised ja abikaasad peituvad sageli selles, et abieluprotsessis puuduvad eredad muljed. Tähistage pühi hinge ja ulatusega, minge koos kinno või näitustele, matkadele ja erinevatele üritustele. Korraldage romantilisi õhtuid, kus olete üksi. Mine sportima. Pea päevikut, milles kirjeldad oma tundeid. See aitab teil oma tundeid paremini mõista ja mitte "liita" oma abikaasa negatiivset.

Otsige oma hobid ja tegelege enesearenguga. Üksteise jaoks huvitavaks jäämiseks peaks igaühel olema isiklik ruum, kus elab ainult tema. Jaga uut infot, süvenda teadmisi erinevates valdkondades. Pidage meeles, et abielu on kahe sõltumatu inimese liit, kes teadlikult otsustavad koos eksisteerida ega sõltu üksteisest.

Ära tõsta valusaid teemasid. Peate lihtsalt leppima mõne partneri funktsiooniga. Näiteks ei pruugi naisele meeldida tema mehe kirg jalgpalli vastu. Te ei tohiks selle mänguga oma rahulolematust väljendada - parem on arutada, millised hobide vormid ja ulatus on mõlema abikaasa jaoks vastuvõetavad.

Tervete peresuhete võti on usaldus. Seetõttu ärge takistage kohtumisi oma partneri sõpradega – parem arutlege, kui sageli need võivad ette tulla, ilma pereasju kahjustamata.

Need näpunäited on kasulikumad neile abikaasadele, kellel pole veel vastastikuse mõistmisega probleeme. Kui kirgede intensiivsus viib mehe ja naise lahutuse poole, peate abi otsima spetsialistilt. Üks neist on psühholoog-hüpnoloog

Sel perioodil toimub paaris isiklik "läbitungimine" ja ilmneb omamoodi sõltuvus suhetest. Selle teadvustamine sunnib püüdma endise juurde tagasi pöörduda, mis võib väljenduda vanade sidemete loomises ja töökoha vahetamises.

Foto allikas: pixabay.com

Nendel abieluaastatel sünnib kõige sagedamini esimene laps. Beebi tulekuga abikaasade rollid muutuvad, neist saavad vanemad. Füüsiliste, psühholoogiliste ja materiaalsete kuludega seotud koormus kasvab.

Noor ema on imbunud lapse eest hoolitsemisest ning mees tunneb end selles suhtes mahajäetuna ja üleliigsena. Eriti kui teda ei tõmba teadlik isadus, vaid teda püütakse kasutada vaid kuuleka abilisena.

Ärge kartke usaldada oma mehele isarolli, ta saab sellega hakkama mitte halvemini kui teie emarolliga. Kuid veenduge, et teie uus staatus(hoolitsevad vanemad) ei tühistanud endisi (armastavaid abikaasasid).

Päevast päeva. Kriis 6-7 aastat

Perekonna elus on kõik stabiilne ja väljakujunenud: elu, suhtlemine, töö. Kuid seksis on küllastustunne partneri kehaga. Paljud mehed kurdavad, et romantika on suhtest lahkunud, abikaasa ei jaga oma hobisid.

Sellepärast toimub enamik abielupaaride petmist just sel perioodil.

Naised naasevad tööle. Pärast mitut aastat kodust elu tajutakse kõike uut emotsionaalsena, säravana ja ma tahan palju muuta. Naine muutub oma mehest majanduslikult vähem sõltuvaks.

Foto allikas: bewoman.club

Kriisis naised üritavad naasta aegadesse, mil "kõik alles algas". Nad saavad entusiastlikult osta ilusat pesu, süüa küünlavalgel õhtusööki... Te ei saa kella tagasi keerata ja see, mis teie abikaasale seitse aastat tagasi meeldis, võib nüüd põhjustada ärritust.

Ekslik on ka katse taastada suhteid teise lapse sünni abil. Lapsed ei ole vahend mehega manipuleerimiseks. Vastupidi, psühho-emotsionaalse ja füüsilise stressi suurenemine kriisi ajal võib põhjustada perekonna lagunemist. Romantilisi hetki on vaja, kuid need peaksid olema täiesti erinevad - midagi uut, huvitavat, ebatavalist.

"Ja see on kõik?". Kriis 11-13 a

Näib, et kõik, mis võimalik, on koos läbi elatud: raskused, rahapuudus, haigused, ebaõnnestumised... Miks mõned paarid otsustavad pärast sellist eluproovi lahkuda?

Võib-olla on see kõige seletamatum kriis. Abikaasad iseloomustavad teda sõnadega “meist on saanud võõrad”, kuid nad lihtsalt jahtusid, pole jõudu suhetesse “investeerida”. Võib-olla on see kaja ühest viimaste aastate lahendamata kriisist.

Lisaks langeb selline periood vahel kokku ühe abikaasa keskeakriisiga, mil toimub väärtushinnangute ümberhindamine. Võib tekkida hirm, et pole enam palju aastaid jäänud, mil on võimalus “ainult otsast alustada”

Foto allikas: piter-training.ru

Teie enda saavutused ja eesmärgid võivad tunduda ebapiisavad, kuid peate õppima neid aktsepteerima ja seadma uusi eesmärke. Mitte ainult iseendale kui üksikisikule, vaid ka perekonnale kui maailmale, mida te jätkuvalt valdate.

Määrake väikesed, kuid ühised ülesanded, mis teie abielu arendavad. Otsige koos uusi viise kogunenud potentsiaali realiseerimiseks.

Lapsed pole veel suureks kasvanud, kuid neil on eluasendi valiku periood. Selle tegevus sõltub suuresti teist. Ja kui noorem põlvkond näeb energilist, kirglikku elu, armastavaid vanemaid ja mitte igavaid eestkostjaid, siis saavad sellest kasu mitte ainult lapsed ise, vaid ka teie "perepaat" ei "murdu" igapäevaellu.

"Tühja pesa sündroom". Kriis 20 aastat

Lapsed on suured ja neil on oma elu. Peredes, kus suhted olid üles ehitatud ainult lapse huvide ümber, puudub seos. Suhte mõte on kadunud.

Paljud mehed lahutavad selles etapis, kuna süütunne ja kohusetunne laste ees ei võimaldanud neil neid suhteid varem katkestada.

Naised ei väsi meenutamast, et “parimad aastad” anti abikaasale, mis tähendab, et ta peab nüüd oma võlad tagasi maksma.

Foto allikas: blondlife.ru

Tegelikult tekib kriis seetõttu, et mõlemad abikaasad unustavad selle abieluperioodi olulise eelise. Lõppude lõpuks, lahkudes aktiivsest vanemlikust rollist, näib, et olete naasmas oma noorusesse, mil abielu oli teie peamine perefunktsioon. Nüüd on aeg meenutada kõike head, mida abielu on teile toonud.

Pea meeles, milliseid unistusi ja plaane sa kunagi "parematesse aegadesse" lükkasid – nüüd on suurepärane võimalus need ellu viia. Seksuaalsuhetes on teie tähelepanu üksteisele, kiindumus ja hellus nüüd olulisem kui kunagi varem. Ärge kartke eksperimenteerida, mitmekesistada oma intiimset elu.

Seega olge kannatlikud ja üksteise suhtes tähelepanelikud, armastage ja austage oma partnerit, siis ei karda te ühtegi kriisi!

On reegleid, mida targad paarid järgivad kogu oma elu. Ja siis ei saa kaotuseta üle mitte ainult kriisiaastad, vaid kuldpulm tuleb pühana.

• Ärge tekitage ärritust. Proovige leida õige hetk probleemi arutamiseks. Partner ei pea sinu mõtteid lugema, kuid ta kuuleb sind.
• Ärge tõrjuge oma partnerit eemale, kui ta tahab koos olla. Kuulake alati üksteist, olge tähelepanelik tema probleemide ja tunnete suhtes. Ärge kunagi manipuleerige oma partneriga seksi keeldude või lubadega.
• Valige sõnastus. Püüa mitte süüdistada oma abikaasat, vaid öelda, mida tunned, kui konflikt tekib. ("Sina jälle..." asemel öelge näiteks "See ajab mind väga närvi, kui sa...")
• Kohtle oma abikaasa vaateid ja huve austusega, austa tema perekonna traditsioone. Ärge takistage muutusi
• abikaasa elus olla talle liitlane ja tugi kõigis ettevõtmistes.
• Loo oma maailm! Laiendage ja tugevdage vastastikuste huvide tsoone, looge oma perekonna ajalugu, traditsioone, isegi oma keelt.
• Liikuge uude perearengu etappi, ootamata kriise, ärge laske rutiinil endalt armastust varastada.
• Rõõm vastastikusest äratundmisest võib aastatega süveneda. See kehtib nii keha kui hinge kohta. Seksis ilmnevad uued nüansid ja ülemtoonid, mis pole ühelegi “kamasu-tre”-le kättesaadavad. Tegelege pidevalt enesearenguga, täiustage – ja siis olete oma partnerile inimesena huvitav.

Foto allikas: snitsya-son.ru

• Täiuslikke inimesi pole olemas! Hinda ja arenda partneri positiivseid omadusi.

Saja-aastase perekonna saladused:

Kuulsin seda lugu ühelt daamilt, kes elas üle 30 aasta õnnelikult koos oma ilusa abikaasaga. Kõrge diplomaadina oli ta koos naisega kõigil seltskonnaüritustel. Teda ümbritses suur hulk ilusaid ja targad naised. Ja muidugi mitte ilma hobideta. Kui ta nägi, et tema mees hakkas teise naise vastu huvi tundma, ei teinud ta talle stseene. Ta lähenes talle, alustas vestlust, jälgis seda daami hoolikalt ja püüdis mõista, mille vastu ta oma meest huvitas. Ja siis ma püüdsin seda omadust endas genereerida. Kui mees avastas oma naises vooruse, mis teda teise poole tõmbas, suri romantika iseenesest.

Millistele aastatele langevad pereelu kriisid ja kuidas neist üle saada. Suhtekriis: 1. kursus, 3-5 aastat vana, 7 aastat vana, 13 aastat vana, 25 aastat vana

Bioloogid on ammu tõestanud, et ükski elusolendi areng ei ole sujuv ja probleemideta. See juhtub alati spasmiliselt, periooditi ja alati teatud kriisidega – sammudega, millest tuleb üle astuda. Ja selleks, et üle astuda, on vaja kardinaalseid muutusi. Ja mida kiiremini see kriis möödub, seda elavam ja kvalitatiivsem on areng ise.

Sama juhtub inimestevaheliste suhete psühholoogias. Seega on peresuhete kriis aastate jooksul järjekordseks proovikiviks üksteist armastavatele inimestele. Pealegi võivad need "kriitilised punktid" kellegi jaoks sujuvamalt minna ja kellegi jaoks - lõppeda lahutusega. Pealegi ei sõltu tulemus sellest, kui palju inimesed üksteist armastavad – vastupidi, fiktiivsed abielud on selles osas palju stabiilsemad. Kõik on abikaasade endi kätes – ja peamiselt sõltub pereõnn naise käitumistaktikast. Ja kellelt veel? Lõppude lõpuks on see tema missioon - olla kolde hoidja.

1. suhteaasta kriis: pere sünd

Millegipärast lõpevad kõik maailma kuulsad muinasjutud armunud kangelaste pulmadega – nagu polekski pärast seda midagi erilist. Aga lõbu alles algab!

Ja loomulikult ei saa te ilma lapitamiseta hakkama. Nagu üks kuulus kirjanik ütles: "Nad rõõmustasid. Kuid neil polnud midagi ühist: tema on mees, tema on naine.

Kuigi tavaliselt on see periood noorpaaridele kõige põnevam. Armastajad uurivad üksteist, mõistavad intiimsuhete keerukust, reisivad koos mõnuga. Ja loomulikult ei saa esimest aastat nimetada valutuks: on ju mõlemal oma peigmehest või pruudist juba välja kujunenud romantiline kuvand, mida aasta lõpuks tuleb veidi kohendada. Kuid nende paaride jaoks, kes teadlikult ja tahtlikult abiellusid, pole erilisi probleeme. Raske on vaid neil, kes ootamatu raseduse või sugulaste surve tõttu pidid end neitsinaha kettidega siduma. Sel juhul aitab positiivne suhtumine: pole vahet, kui kaootiliselt pereelu algas - peaasi, et ta õnnelik oleks.

3.-5. suhteaasta kriis: hüvasti, rahu!

Paljud poisid kujutavad isadust ette kui midagi lihtsat: noh, peate pojaga loomaaeda minema, noh, sõitke oma õlgadele. Ja nad on lihtsalt kohkunud, kui nende rahulikku ja mõõdetud ellu murrab väike tornaado - mitte ainult päevasel ajal ei lähe kõik plaanid nüüdsest sassi, vaid öösel on võimalik vähemalt kuueks kuuks unustada täielik uni. Ja kahju, et noored isad, olles asjade seisuga kuidagi leppinud, hakkavad täiesti pessimistlikult tulevikku vaatama, esitades seda täpselt sellisena, nagu see praegu on. Nad vajavad tõesti tuge!

Kahjuks lahkuvad mehed perest väga sageli just pärast lapse sündi. Selge on see, et noorel emal on hormonaalne rike, mis pole tema jaoks magus. Kuid enamasti ei piirdu asi nutva beebiga: just sel perioodil murrab kellegi asjalik ema (näiteks ämm) pea ees vaevu sündinud perre. Ja siis hakkab hüperaktiivne vanaema kasvatama mitte ainult vastsündinut, vaid loomulikult ka väimeest. Millele viimane alati vastu ei pea.

Kuidas sellest etapist üle saada: uus eluetapp on uus suhe. Õppige üksteist toetama, vabanema isekusest. Ja "maman" tuleb tagasiteel aeglaselt juhtida. Edaspidi tuleb kasuks tema hellus ja soov kõiki kiiremas korras toita ja riidesse panna: väga lahe on kasvav vallatu ja rahutu laps terveks suveks külla kinkida. Ja muide - kiiresti puhkusele!

7. suhteaasta kriis: kes kellele ja kui palju võlgneb

Selle kriisi põhjuseks on abikaasade psühholoogiline väsimus üksteisest. Statistika järgi langeb lõviosa lahutustest just 6. ja 7. abieluaastale. Ja pole ime: mõlemad abikaasad elavad esimest korda kellegagi nii kaua koos. Enne pulmi võisid nad harvadel juhtudel kohtuda teiste kuni 3-aastaste partneritega ja lahkusid nendega enamasti lihtsalt igavuse ja harjumuse tõttu. Kuid abielust pole muidugi nii lihtne lahkuda. Ja kriisiga tuleb toime tulla.

Kuidas seda etappi suhtes üle elada? Kaevanud selle juure ja läinud vastupidiselt. Ja kõik on seotud rutiiniga. Sellepärast peaks mees kõigi loodusseaduste järgi olema perepea – ta on ju jahimees, vallutaja, avastaja. Ta toob suhtesse alati värske noodi, uusi ideid. Kuid naine on oma olemuselt alati tasakaalustanud seda jõudu oma leebe, oskusega tuua majja rahu ja mugavust ning suhtluses stabiilsust. Kuid kui pere esimene ja viimane sõna on ainult tema jaoks, muutub pereelu 7. aastal soiku. Kust saab mees ootamatult ja mõnuga põgeneda.

Seetõttu tuleb naisel võimalikult kiiresti lõpetada fanaatiline kõige majas korraldamine: raamatud riiulitel, tassid kapis ja abikaasa lapsega. Peate kiiresti vabanema rutiinist ja eriti harjumusest oma abikaasat saagida. 7. aasta on aeg, mil kõigil peaks olema teatud vabadus, mil naine vajab hädasti mingit salapära, särtsu. Ja see on halb, kui hommikul laadib ainult mobiiltelefon. Mees on ju teadlane. Selle vastu on oluline säilitada huvi, kerge armastus, põnevus. See tähendab, et on aeg oma imagot radikaalselt muuta ja muutuda kurjast tiigrist kiinduvaks kassiks – suhteliselt vabaks, armastavaks eluks ja sugugi mitte lahustunuks perekonnas.

"Abielu on leping, mille tingimusi vaadatakse üle ja kinnitatakse iga päev." Brigitte Bardot

13. suhteaasta kriis: jõuproov

Selle kriisi süüdlane on loomulikult teismeline. Nüüd pole see enam see kohev beebi, keda kõik sugulased ja sõbrad nii väga imetlema tulla armastasid. Nüüd on see Isiksus, kes ihkab meeleheitlikult vabadust ja õiglust. Ja kui perekonna elukorralduses on vähemalt mõned jämedad servad, leiab teismeline need kindlasti üles ja avab need häbematult. Ilma tülideta on raske hakkama saada ja esimesed mõrad vastastikuses mõistmises tekivad kõigepealt vanemate endi vahel.

Seletus sellele on lihtne: ema näeb oma last ennekõike bioloogilise olendina, kelle eest tuleb hoolitseda, kasvatada ja kaitsta. Ja isa on nagu sotsiaalne olend, kes tuleb inimestesse välja tuua. Ja teismeline on selles osas oma pere peegel. Pealegi tunneb mees esimesena ära oma pojas või tütres individuaalsuse, suureks kasvamise tunnused ja iseseisva mõtlemise. Armastava ema hoole alt peab aga teismeline puhkema ulgumisega - mille põhjal saavad alguse tõsised etteheited ja segadus abikaasade vahel.

Kuidas sellest etapist üle saada? Sellest kriisist üle elamine on praktiliselt sama, mis “oma 15 aasta” uuesti läbielamine. See tähendab, et vanemad ise unustavad täielikult oma kasvuperioodi ja loomuliku mässu selle vanuse jaoks. Aga kui eelmises kriisis oli neil vaja teineteisel veidi lahti lasta, siis nüüd on vaja hakata oma Armastuse viljale vabadust andma.

“Lapse valimine pole kerge ülesanne. Lõppude lõpuks tähendab see, et nüüdsest ja igavesti liigub teie süda väljaspool teie keha. ”Naiste tarkus

25. suhteaasta kriis: tule tagasi, noorus!

Nina peal on auväärne hõbepulm, kõik tuttavad vaatavad kadedusega abikaasasid, kes armastavad üksteist nagu tuvid, kuid millegipärast ... peres saavad alguse ebakõlad.

Niisiis, sel ajal algab naisel ebameeldiv menopaus ja mehed, vastupidi, noorenevad, saavad vormi ja teevad isegi noorte tüdrukute suhtes rasvaseid nalju (mida nad näiteks varem endale ei lubanud). "Deemon ribis, hallid juuksed habemes" - inimestele meeldib rääkida selles vanuses pereisadest. Aga neist saab aru. Lapsed on suureks kasvanud, karjäär tehtud, materiaalne kasu saavutatud ... Kas see on tõesti kõik? Kas tõesti pole enam midagi saavutada, mille poole enam pingutada? "Kas püssirohi pulbrikolbides on otsa saanud"? Mehel, erinevalt naisest, on väga raske mõista oma nõrkust. Tal on isegi endal raske algusest peale tunnistada ühiskonnas valitsevat nõrkust ja nõudluse puudumist. Vastupidi, tugevama soo esindajad tõestavad kangekaelselt kõigile ümberkaudsetele, et on liiga vara neid maha kanda. Ja mis toimub sel ajal kodus? Kas abikaasalt on väga vajalik moraalne tugi? Muidugi mitte. 90% kõigist naistest planeedil, kes tähistavad oma hõbepulma, muutuvad tõesti pahuraks vanaprouaks, täpselt samasuguseks nagu kuldkala muinasjutus. Selge on see, et nii paljude aastate jooksul koos elatud abikaasal võib valusasti tüdineda ja tema nii paljude aastate pattude nimekiri saab olema üsna kaalukas. Ja mis muu saab majapidamises kasulikum olla kui süüdlane mees? :)

Kuidas see etapp üle elada? See kriis on suurte muutuste aeg. Öeldakse õigesti, et pärast neljakümnendat elu alles algab. Miks siis mitte kinkida endale teine ​​mesinädalad? Alustage aktiivselt nagu kunagi varem, lõõgastuge sõpradega, minge mägedesse suusatama, hoolitsege enda ja oma välimuse eest mõnuga? Just seda soovitavad perepsühholoogid paaridele sellisel pöördel. Ja juba täiskasvanud lastel on ainult hea meel näha, et nende vanematega on kõik korras.

Peresuhete kriis aastate lõikes on iga kord uus pööre spiraalis. Võite proovida seda ignoreerida, muutes ägeda konflikti krooniliseks, või lubada oma perel areneda, muutuda ja suhteid lihvida. Lõppude lõpuks muutuvad armastus ja kiindumus iga sellise verstaposti möödudes ja muutuvad selleks, mis nad olema peaksid. Niisiis, 1. aastal muutub helge armastuse "eroos" tugevaks ja sügavaks "ahhaat" tundeks, 3.-5. aastal kannab armastus vilja - laps, kolmas elu, 7. aastal suhted. lähedaste vahel muutub hubasemaks, harjumuspäraseks ja vabamaks, 13. tundel läheb abikaasade vaheline side läbi tõsise proovile ja tugevneb oluliselt ning 25. abieluaastal muutub see esimene süttinud säde. sügavaks ja õrnaks kiindumuseks üksteise vastu. Juba igavesti.

Abielu on väga keeruline nähtus, mille igaüks meist peab oma elus läbi elama. Kuid kõigil õnnestub see esimest korda ja sageli pole lahutuste põhjuseks ainult iseloomu erinevus või abikaasa reetmine, see võib olla ühe perekriisi täiesti tavaline ilming, mida paar ei suutnud üle elada. Peresuhted kipuvad aja jooksul perioodiliselt läbi elama kriise.

Saate iga abikaasat pikalt ja põhjalikult õpetada ja juhendada, mis teda uuel eluetapil ees ootab. Kuid lõpuks ei saa keegi meid hoiatada vigade eest, mida me ise teeme. Jah, ja ma olen täiesti nõus nendega, kes usuvad, et ainult oma kogemusest saab midagi õppida. Vahel on väga raske aru saada, mis kahe inimese vahel elu jooksul, suhetes ja abielus toimub. Seda, mis allub kahele, ei saa kolmas mõista.

Seetõttu tahaksin teile enne selle artikli lugemist öelda, et probleemide või kriiside lahendamisel peaksite ennekõike toetuma oma tunnetele ja intuitsioonile. Ega asjata öeldakse, et süda ei valeta kunagi. Võimalik, et teie suhte kriis on seotud mitte ainult teatud arvu aastate pärast, vaid ka tõeliste probleemidega, mida peate lahendama. Või äkki mõistsite lihtsalt, et teie tunded tuhmusid aja jooksul - ja see pole hirmutav, peamine on see, et saaksite selle otsuse vastu võtta ja edasi liikuda.

Mis on perekriis?

Ja selleks, et teha kindlaks, kas teie peres juhtus kriis või hoopis teistsugune probleem, peate esmalt mõistma, millega me tegeleme. Ja siin on peresuhete kriisi peamised märgid:

• vaidluste puudumine või vastupidi pidevad skandaalid. Paljud psühholoogid ja isegi tavalised inimesed usuvad samuti, et tülide ja skandaalide puudumine on märk ükskõiksusest või nende nõrgenemisest. Kuid see pole alati nii, võimalik, et olete abikaasaga rahulikud iseloomud või olete harjunud konflikte rahumeelselt rääkides lahendama.
• konfliktis, isegi alusetus, jääb igaüks oma arvamusele kindlaks ega püüa teist poolt mõista. See on üsna keeruline olukord, millega iga pere hakkama ei saa. Arusaamatus või ärevus üksteise suhtes võib mõnikord põhjustada sellist arusaamatust ja võib-olla tunnete langust või väsimust. Pole tähtis, kui teie tunded on endiselt tugevad ja tunnete seda, ei tohiks te konfliktidele järele anda. Õppige ja õpetage oma abikaasat üksteist kuulama, olema kannatlikum.
• agressioon kui kaitsereaktsioon abikaasa agressioonile;
• üks partneritest keeldub intiimsusest. Selle nähtuse põhjused võivad olla täiesti erinevad, nii et te ei tohiks sellele oma põhitähelepanu keskenduda enne, kui olete aru saanud, milles asi on sama.
• üks abikaasadest keeldub otsustamises osalemast. See võib olla tingitud mitte ainult suhete kriisist, vaid ka sisemistest psühholoogilistest probleemidest.
• jagamata kohustused, on see väga tüüpiline noortele peredele, kes ei suuda tegelikult otsustada, mille eest iga pereliige vastutab.
• üks abikaasadest sulgus endasse, mille põhjuseks võib olla ühe abikaasa keskeakriis. Sel perioodil püüab ta oma elu ümber mõelda, ta tunneb rahulolematust, mis tähendab, et ta hakkab mõtlema enda ja oma pereelu muutmisele;
• abikaasade vahel igasuguste vestluste puudumine või soovimatus pikka aega rääkida;
• naine lõpetab peresuhete kriisi ajal enda peale mõtlemise, pühendub perele ja muutub "kokaks". Kahjuks peab selle nähtusega tegelema peaaegu iga naine, vaatamata sellele, et olukord kaasaegses peres on muutunud ja naine püüab üha rohkem aega pühendada tööle ja isiklikule enesearengule;
• pereelu kriisiga kaasneb sageli töönarkomaan. Arvan, et mõiste on paljudele tuttav. Igaüks on kokku puutunud olukorraga, kus mees hilineb tööle või naist häirivad pidevad telefonikõned töölt, ootamatud nädalavahetuse kohtumised, kodus töötamine ja palju muud.
• emotsionaalse toe puudumine partnerite vahel.

Samuti võivad kriisi põhjusteks olla probleemid suhetes sugulastega, probleemid tööl, teise linna või riiki kolimine, aga ka finantsolukorra muutus. Kõige raskemad tegurid on töökaotus, lähedase või sugulase surm, raske haigus ja puuetega laste sünd.

Perekriiside psühholoogia

Osa peresid tuleb kriisidega ise toime, osa vajab spetsialisti abi. Reeglina ei lahene sellistes peredes ka kõige väiksemad konfliktid. Konfliktide lahendamise oskuse puudumine, perekond tekitab neile endale lisaraskusi ning läheb kriisist kriisi tõusuteel ning abikaasa ja ühise pereelu üha suureneva pahameelega.

Kaasaegne perekriiside psühholoogia ei suuda anda selget vastust küsimusele, kuidas suhetes partneriga keerulistest olukordadest välja tulla. “Kõik pered on ühtemoodi õnnelikud, iga pere on omamoodi õnnetu,” tahaks teema juurde öelda. Me kõik püüame olla paremad ja luua kõige ideaalsema pere. Kuid see on suur töö, mille kallal peavad mõlemad vaeva nägema ja kõigil see ei õnnestu. Igal perel on oma tugevad ja nõrgad küljed, omad reeglid ja kohustused, ülesanded ja probleemid.

Kui teile tundub, et teie pere on praeguses etapis lihtsalt täis lahendamata konflikte, teie peres on ebaõnnestumine ja te ei suuda sellega enam üksi toime tulla, peaksite otsima abi spetsialistilt, kes on spetsialiseerunud. perekriiside psühholoogias. Selles pole midagi häbiväärset, paljudes Euroopa riikides on abikaasadele juba kohustuslikuks saanud perepsühholoogi olemasolu, kes on valmis igal hetkel aitama. See on üks neist asjadest, mida me tõesti peame väljastpoolt laenama, sest pole midagi halba, kui võtame probleemi kellegi kätte, kes seda kõige paremini tunneb.

Peresuhete arendamine

Teadlased eristavad suhete arengutasemete mitut etappi:

• 1. Periood, rohkem tuntud kui kommibukett – kurameerimise periood. See on armumise, romantiliste kohtumiste aeg, paar pole veel koos elama hakanud;
• 2. Lasteta kooselu periood, pere algus;
• 3. Lastega koos elamise periood. Naine ja abikaasa proovivad ema ja isa rolli;
• 4. Küpsuse periood kooselus. Perekond muutub suureks mehhanismiks, mis nõuab järjest rohkem ressursse ja ilmub teine, kolmas laps;
• 5. Täiskasvanud lastega pere periood. Vanemad ja lapsed vananevad, valmistuvad perest lahkuma;
• 6. Täiskasvanud lapsed lahkuvad perest ja abikaasad jäävad jälle kokku.

Peresuhete kriis aastate lõikes

Esimene abieluaasta on kriitiline tänu sellele, et paar alles harjub ja hõõrub end igapäevaelus. Abikaasad ei taha jagada kohustusi ega muuta eluviisi, millega kumbki on harjunud. Näide: ta on lõoke - sa oled öökull, ta tekitab segadust ja koristad selle ära, ta on säästlikum ja sa oled harjunud palju kulutama - need ja sarnased konfliktid muutuvad tõeliseks probleemiks, mis nõuab suhtlemist mõlema osapoole arutelu ja ühine arutelu. Kõik see toob kaasa sagedased konfliktid ja tülid, mis võivad viia lahutuseni, kui neid õigel ajal ei parandata. Enamasti läheb lapitamine aja jooksul üle ja aja jooksul õpivad abikaasad leidma kompromisse, mõistma ja aktsepteerima üksteist sellisena, nagu nad tegelikult on. Ja mis kõige tähtsam - ärge kaotage armastust ja usaldust, mis on kogu teie kooselu peamine kaaslane. Järgmised perekriisid aastate jooksul on palju lihtsamad nende abikaasade jaoks, kes suutsid leida vastastikuse mõistmise.

Kolmas abieluaasta on kriitiline, sest tulihingelisest armastajapaarist saavad truud kaaslased. Esimesel kolmel abieluaastal sünnib paarile esimene laps ning uue isiksuse kasvatamise kohustus langeb vanemate õlgadele, mis seni sõltub täielikult ja täielikult ainult sinust endast. Kasvavad materiaalsed kulud, samuti füüsiline ja psühholoogiline mõju igale pereliikmele. Naine pühendab kogu oma aja lapsele ja abikaasa hakkab tundma end oma majas üleliigse ja ebavajalikuna ning teie ülesanne on talle tõestada, et kõik pole nii, nagu näib. Las ta tunneb end mitte ainult abikaasa ja au pairina, vaid ka suurepärase isana. Pidage meeles, et teie kohustus on olla mitte ainult lapse vanemad, vaid ka armastavad ja usaldavad abikaasad. Ka sel perioodil on kumbki abikaasa mures eluaseme, isikliku ja tööalase kasvu ning isiklike probleemide pärast. Psühholoogiline ja füüsiline stress võivad perekonnas põhjustada võõrandumist ja arusaamatust. Lapse sünni tõttu muutub mees sageli seksuaalselt rahulolematuks, ta hakkab nägema kõiki oma hingesugulase puudusi – ja see ei kehti ainult meeste, vaid ka naiste kohta. Tavaline vastastikune mõistmine ja austus aitavad kriisist üle saada ning pidage meeles, et te ise pole vigadeta.

Viies abieluaasta on kriitiline, sest naine naaseb pärast sünnitust tööle. Ta seisab silmitsi mitme ülesandega korraga: lapse kasvatamine, ametialased kohustused, pere mugavuse säilitamine, tema väline kuvand. Ta mõistab, et ei saa kõigi ülesannetega korraga hakkama. Ta vajab uusi emotsioone, kuid tal pole võimalust neid saada – sellest ka võimalikud närvivapustused ja psühholoogilised probleemid, ja sageli teevad nad ka armukesi. Mehed peaksid sel perioodil oma naise suhtes olema väga ettevaatlikud ja tähelepanelikud, sest vastasel juhul on neil oht pere kaotada. Kuidas peresuhete kriisi üle elada - kaasake lapse eest hoolitsemisse vanaema, palkage au pair, kui te ise oma naist aidata ei saa.

Seitsmes abieluaasta on kriitiline, sest see tekitab sõltuvust. Elu läheb edasi nagu ikka ja abikaasadele tundub, et edasine eksistents ei too midagi uut ja huvitavat, midagi “arengupiiri” taolist. Just sel perioodil algavad reaalsed rahalised väljaminekud - lasteaed, riided lapsele, endale ja abikaasale, aga ka toit ja palju muud vajalikku. Tundub, et vajalike asjade nimekiri ei saa kunagi otsa ja raha jääb alati väheks. See põhjustab peresiseseid vaidlusi ja konflikte. Peresuhete kriis aastate jooksul võib süveneda, kui lapse isa ei taha oma vanadest harjumustest lahku minna, leiab uue hobi ja hakkab end taas “jahimehena” tundma. Ja naine võib otsustada, et talle piisab ühest lapsest ja tal pole jõudu ega soovi teise - oma mehe - eest hoolitseda. Just naised võivad sel perioodil olla lahutuse algatajateks.

Neljateistkümnes abieluaasta on kriitiline, kuna seda seostatakse hormonaalsete muutustega nii meestel kui naistel. Paljud psühholoogid peavad seda perioodi abielupaari jaoks kõige ohtlikumaks. Statistika märgib, et iga viies loob 40–50-aastaselt teise pere ja enamasti saavad väljavalituteks oma abikaasast 15–20 aastat nooremad tüdrukud (“hallid juuksed peas – deemon ribis ” räägib sellest perioodist) ja mõned lihtsalt pidevalt vahetuvad partnerid. Eksperdid usuvad, et see on tingitud seksuaalse potentsi langusest, mille tulemusena püüab mees endale ja kõigile ümbritsevatele tõestada, et see pole nii. Tulemus: perekonnast lahkumine, noored armukesed, palju seksuaalpartnereid jne. nähtusi. See on naiste menopausi omapärane versioon. Naised sel perioodil ei seisa kõrvale - on suurenenud ärrituvus ja närvilisus, kuid nende seksuaalne aktiivsus sel perioodil suureneb erinevalt meestest ("nelikümmend viis - naine jälle marjaks"). Aga tegelikult on kõigi toimuvate muutuste peamine põhjus pagana banaalne – hirm, et elu läheb edasi ja midagi ei muutu: sama töö, sama inimene läheduses, samad korduvad päevad jne. Psühholoogid soovitavad kriisi lahendamiseks korraldada koos abikaasaga midagi teise mesinädalate taolist, kuid initsiatiiv peaks tulema mõlemalt poolt. Ärge unustage, et olete nii palju aastaid koos elanud ja suutnud ületada mitte ainsatki pereelu kriisi, mis tähendab, et teie perel on endiselt tuum, vundament, mis on eduka ja õnneliku pere võti - teie ülesandeks on ainult seda meeles pidada ja arendada suhteid, kus poleks "stagnatsiooni" tunnet.

Väljapääsud peresuhete kriisist

Muidugi pole ideaalset lahendust, sest see on individuaalne protsess. Igaüks meist läbib pereelu kriisi omal moel: mõne jaoks muutub probleem teravamaks, mõne jaoks aga hõljub märkamatult. Allpool annan teile mõned näpunäited, mis aitavad teil peresuhete pingelise perioodiga toime tulla.

Peamine reegel kõigis suhetes, mitte ainult perekondlikes, vaid ka sõbralikes suhetes - rääkige, arutage probleeme ja ärge mingil juhul probleemi vaikige. Üks peamisi põhjusi, miks paarid psühholoogi poole pöörduvad, on abikaasadevahelise suhtluse raskus ning vaid 40% kõigist probleemidest on seotud rahaliste ja seksuaalsete probleemidega. Seetõttu: rääkige inimesed, rääkige. See on oluline samm paljude probleemide ja arusaamatuste lahendamise suunas.

Võtke tõsiselt kõiki väiteid, aga ka oma mehe muresid ja probleeme, sest nii avaldub kaassüüdlus lähedase elus. Lisaks on iga inimese jaoks väga oluline teie toetus keerulise olukorra lahendamisel – see räägib teist kui a ustav mees keda võid usaldada ja kellega saad muretult elada terve elu, seljataga – käsikäes.

Teine oluline reegel- tea, kuidas andestada oma lähedastele ja hingesugulastele, ilma selleta on hea perekond võimatu või see ei ela kaua. Lisaks märgivad psühholoogid, et väga oluline on mitte ainult andestada, vaid ka vabandusi vastu võtta. Kui tunned, et pole vaherahuks valmis ega soovi lähiajal oma abikaasaga suhelda, siis peaksid sellest talle rääkima. Lõppude lõpuks võib teie vaikimine ilma väideteta ja selgitusteta teda lihtsalt ära tüüdata. Ja siis ei pruugi lõpp olla üldse selline, nagu sa seda planeerisid.

Ärge manipuleerige oma mehega, näiteks keelates talle intiimsust. Tooge oma suhtesse tagasi romantika: õhtusöök kahele, kinno minek, ootamatud tekstid tööpäeva jooksul või armsad märkmed külmkapile. Püüdke vältida igapäevarutiini, tooge igasse uude päeva midagi uut – see ei pea olema midagi suurt, isegi väikest, kuid toredad pisiasjad muudavad teie ühise elu helgemaks ja huvitavamaks. Isegi lihtsatel komplimentidel võib olla hämmastav mõju (pidage meeles, kui kaua aega tagasi pärast pulmapäeva oma abikaasale komplimente tegite?). Ideaalis eraldage paar päeva, mille veedate ainult koos (lapsed võib saata vanaema juurde või jätta sõprade juurde, neil on ainult hea meel).

Intiimsus on peresuhete lahutamatu osa ja seda ei tasu unustada igapäevaste murede rutiinis. Mitmekesistada ja täiustada oma intiimelu, see on sõõm värsket õhku probleemide lahendamisel. Muide, füüsiline lähedus aitab säilitada abikaasade vahel tugevat sidet, kuid selle puudumine võib kaasa tuua arvukalt konflikte.

Lisaks armusuhetele ärge unustage säilitada sõprust - see on üks perekonna alustalasid, mis võimaldab teil suhteid pikka aega säilitada ja lahendada pakilisi probleeme ning vältida pereelu kriise.

Konfliktidel on ka omad reeglid, mida ei tohiks rikkuda, kui te ei püüa perekonda hävitada, vaid soovite ainult oma partnerile edastada oma väidete olemust:

• mitte mingil juhul ära solva teda ja ära kritiseeri teda võõraste juuresolekul, see näeb väga kole välja. Tüli tuisus juhtub seda harva, kuid tasub jälgida, mida ütled. Võimalusel püüdke vältida vastuolulisi poliitika, religiooni jms teemasid. Aga ei ole seotud pere, laste ja teie suhtega. Hea lahendus, kui oled emotsioonidest tulvil, on kirjutada kõik paberile.
• jätke üksteisele isiklik ruum, see tähendab, et igal nende pereliikmel peaks olema koht, kus ta saab omaette olla ja rahuneda.
• huvitav variant: proovige oma abikaasat erinevate silmadega vaadata - sukelduge sügavamale tema hobisse, saate vestelda tema vanemate ja lapsepõlvesõpradega, kes räägivad teile teie teise poole kohta palju huvitavat. Perekriiside psühholoogia on selline, et mida vähem on teil ühiseid huvisid, seda suurem on purunemise tõenäosus.
• teil võivad olla täiesti erinevad hobid, kuid see on okei, kui hakkate neist koos tegelema – see võib olla tantsimine, spordisektsioonid või teose loomine. Paariharrastused ühendavad teid ja muudavad teie pere tugevamaks.

Kuidas pereelu kriise üle elada?

Ärge unustage, et elu jooksul meist igaüks muutub ja areneb, mistõttu pole üllatav, et inimene, kellesse algselt armusite, on muutunud - ka teie pole jäänud samaks, ole selliste asjade suhtes tolerantsem. Ainult siis, kui austate oma hingesugulast, suudate koos üle elada kõik pereelu kriisid.

Austus on veel üks oluline võti abielu päästmisel, iga partner peab austama teist kui inimest ning sellest tulenevalt tema harjumusi ja hobisid. Need ei pruugi teile meeldida, kuid neid tuleks austada kui teie hingesugulase isiksuse olulist osa. Ilma austuseta pereelus on etteheidete ja alahinnangute voog lõputu, mis viib enamasti katastroofiliste tagajärgedeni.

Mingil juhul ei tohiks te suhteid katkestada ega kriisi esimeste märkide ilmnemisel ära kolida, sest mida varem probleemiga tegelema hakkate, seda suurem on võimalus oma perekonda päästa. Lõppude lõpuks, see on see, mida sa tahad?

On naiivne uskuda, et kõik probleemid lahenevad iseenesest ja peresuhete kriis kaob ilma teie osaluseta. Ja kui see ei õnnestu, siis pole see minu inimene ja peate otsima kedagi, kes mind armastab, kes mind mõistaks. Sellise positsiooniga suhetes seisate silmitsi probleemide ja pidevate konfliktidega ühelt teisele. Tasub meeles pidada, et sa oled valinud inimese, keda sa armastad, sa armastad seda. Ja kui teie ja tema tunded jäävad samaks, tasub igal võimalikul viisil püüda päästa perekond, mille te kahekesi otsustasite luua.

Kriis 3-5 aastat pereelu

3-5-aastane abieluperiood on oluline etapp pere elus, sageli kaasneb sellega ka suhtekriis.

Illusioonide maailm saab otsa, õigemini pideva ja pideva romantika periood. Tekib rutiin ja probleemid, mis on kõigil, aga mitte iga paar pole valmis kõiki raskusi koos jagama, nagu teineteisele lubati. Ja kõik tundus ootuspärane, sest vanemad sugulased hoiatasid, et raskusi tuleb, kuid noored loodavad alati parima peale, ei kuula nõuandeid ja usuvad, et just nende probleemidest saab mööda.

Väga oluline on suuta pere päästa, muidugi juhul, kui on, mida päästa. Kõige sagedamini kukuvad perekonnad kokku just sellel segmendil, lahutuste statistika on vääramatu.

Suurim viga, mida mehed ja naised teevad, on sisemine pahameel. Dialooge pole, kõik kuhjub endasse ja siis võib see plahvatada ning murda kõik senised suhted ja armastustõotused.

Paaril on võimalus oma vanu tundeid uuendada, kui nad järgivad plaani, milles mõlemad nõustuvad. Näiteks, majapidamistöid saab jagada Sa ei pea kõiki kodutöid üksi tegema. Kõige sagedamini saavad komistuskiviks just kodused tülid.

Ärge laske konfliktil suureneda tohutute mõõtmeteni.. Isegi väike vihahoog tasub peatuda ja läbirääkimiste laua taha istuda. Suhte lõpp on dialoogi puudumine, kui inimestel pole üksteisele midagi öelda, ei saa sündmuste positiivsele tulemusele loota.

Suhete üle mõeldes tuleks arvestada asjaoluga, et perekond on veel noor ja te ei saa seda tühise asja pärast hävitada. Tuleks meeles pidada kõike säravamat, õrnamat ja romantilisemat, mis kohtumiste ja kohtingute ajal juhtus.

Tihti langeb kriis kokku lapse sünniga, õigemini, just pere lisandumine tekitab arusaamatuste ja skandaalide laine. Laps võtab naiselt kogu aja ja mees solvub. Naine on kurnatud, närviline ja mitte sama, mis varem. Tal ei jätku jõudu intiimseks eluks ja olemise lihtsuseks. Mees hakkab oma naisele etteheiteid tegema ja see on peamine viga. Parem on püüda aidata oma hingesugulast, sest lapse sünd sai läbi räägitud ja raskusi oli oodata.
Aga naised heidavad oma mehele ette ka maksejõuetust: laps sündis, aga ta teenib vähe või vastupidi, raha jätkub, aga mees ei aita beebit, vaid kaob tööl ära.

Noor ema peab olukorda analüüsima ja mõistma, et pere ülalpidamine on iga mehe jaoks titaanlik töö ja ta vajab ka tuge.

Lapse kasvatamine on ühine töö ja elus juhtub kõike. Selleks võite paluda sugulaste abi lisage suhtesse romantikat. Jalutuskäik kuuvalgel pargipingil, piisab ka sellisest pisiasjast, et üksteisele silma vaadata ja mõista, et elu läheb edasi ja maailma armastatuim inimene on läheduses. Peret saab aidata ainult vastastikkus ja soov vanad tunded suhtesse tagasi tuua.

Kriis 7-9 aastat pereelu

Paljude aastate taga õnnelik abielu, kuid abikaasade näol ei sära naeratus? Tülid ja skandaalid on sagenenud? See tähendab, et on saabunud kriis, suuruselt teine ​​mehe ja naise elus.
Lapsed kasvavad suureks ja lahkuvad aeglaselt oma vanemate tiiva alt. lasteaeda või kooli. Lapsel on iseloom, oma mõtlemine. Ja see pole alati ideaalne, praegu hakkab tunduma, et see on ühe abikaasa süü. Süüdistusi kasutatakse kuni banaalseteni välja: "Nii et teie geenid ilmusid," on väga solvav fraas, mis kummalisel kombel võib tekitada mõtteid lahutusest.

Parem mõelda, mida last kasvatasid mõlemad ja tema pahateod ja vempud pole ühegi süü. Ja see ei ole kindlasti põhjus vastastikusteks solvanguteks, vastupidi, järglaste halbade kalduvuste väljajuurimiseks on parem rallida.

Teine põhjus võib olla rutiin. Laps on suureks kasvanud ja juba on võimalik varuda aega romantikaks, teatrisse või restorani küünlavalgel õhtust sööma minna, kuid häda on selles, et see pole enam soovitav. Vastus on lihtne, naisele tundub, et abielu on tugev ja noorte ja kogenematute jaoks selline jama ja see on naise peamine pettekujutelm.

Mees vajab sel pereperioodil raputust ja emotsioonide tormi, mis ärataks endise kirgede vulkaani.

Vastasel juhul mees hakkab kõrvalt otsima, mida ta peres ei saa. Ja siis tormab peast läbi mõte: "Võib-olla peaksime looma uue pere ja selliseid probleeme enam pole?!" Ja mees võib oma plaani ellu viia apaatiahoos, nimelt apaatsuses, mitte vihas. Talle tundub, et teine ​​​​naine möödub kõigist teravatest nurkadest ega jahtu 7–9 aasta pärast, kuigi see pole nii. Uues suhtes on see sama, kui te ei korrigeeri oma käitumist ega õhuta teineteise kirglikkust.

Naine hakkab arvama, et tema romaani kangelane polnudki nii hea. Samal ajal lükkab ta ise tagasi tema katsed uuesti lähedasemaks saada, kuid peab teda süüdi. Mõjutab krooniline väsimus ja seesama ükskõiksus. Just tema on selles 7–9-aastase abielu kriisis perekonna kõige kohutavam vaenlane.

Isegi skandaal sellises olukorras on parem kui tumm kahetsus. Parem on karjuda või lausa uks kinni lüüa, aga lihtsalt ära vaadata tühjadesse pettumusest täis silmadesse.
Lahkumine on alati lihtsam kui mineviku hoidmine. Paar, kellel on kogemusi ja mitte nii väike, peaks mõtlema, kas kõik on nii halb ?! Lõppude lõpuks on palju tehtud ja sama ootab ees. Kuid kuni selle hetkeni toetasid nad üksteist, kuid nüüd enam mitte. Kirg saab tagasi tulla ja lapsed muudavad oma käitumist ja lõpuks lahkuvad perest. Kuid peamine on see, et nad lahkuvad perekonnast, mitte ema ja isa eraldi, sest nad on lahutatud.

Kriis 16-20 aastat pereelu

See kriis on üks salapärasemaid, sest puuduvad konkreetsed olukorrad ja probleemid, mis võiksid seda esile kutsuda. Näib, et elu on kohanenud ja kurbuseks pole põhjust. Inimesed tunnevad üksteist niivõrd, et siluvad tülid kiiresti ja solvumata. Lapsed on suureks kasvanud ja perepesast lahkunud, võib-olla on juba lapselapsed, tundub, et õnnelikku ja nii pikka liitu ei saa miski varjutada, aga ...

Ja siin tekivadki raskused. Paar hakkab tundma sügavat üksindustunnet. Inimesed vajavad üksteist väga, kuid samal ajal ei tunne nad samasugust solidaarsust, igaüks omaette.

Klassikapaari vanus pärast 16-20-aastast abielu pole veel kriitilise piirini jõudnud ja sünnivad mõtted, et tuleb olukorda radikaalselt muuta, st. lahutust. Lõppude lõpuks möödub elu vääramatult ja perekonnas pole enam intiimsust, armastust ja ühtsust. Tundub, et kõik on möödas ja midagi tagasi ei saa.

Järele jääb vaid sõprus ja austus. ja sageli sellest piisab, kuid ainult naisele. Mees hakkab mõtlema uuele abielule endast noorema naisega. Tal puuduvad naise äärmuslikud teod ja impulsid. Sel hetkel peaks naine mõtlema. Lõppude lõpuks, kui abielu elas nii palju aastaid, tähendab see, et oli vastastikune soov ja nüüd ei saa te kaotada seda, mis oli selliste raskustega ehitatud.

Psühholoogid soovitavad järgida pideva ühistegevuse reeglit sõna otseses mõttes sõnad. Peame kõik koos tegema, alates maja koristamisest kuni uue mööbli valimiseni. Võite alustada ühist hobi, mis on mõlemale huvitav.

Mees peaks meeles pidama oma varasemaid vaatlusvõimeid ja tegema oma naisele meeldivaid üllatusi, neid on vaja selleks, et taastada tunne, et liidu olemasolu on vaja.
Meeleseisundist rääkimine peaks jätkuma. Siis on jälle tunne, et paar elab sama elu ja hingesugulus on endiselt aktuaalne.

Olulist rolli mängib mõlema partneri vanus, sest naisel on lähenemas menopaus ning mehel on keskeakriis ja veelgi keerulisem on peret päästa. Naise hormonaalne ümberkorraldamine ja mehe psühholoogiline ümbermõtlemine raskendavad oluliselt olukorda. Miski, mis võib paari tõesti aidata, kõlab esmapilgul naeruväärsena, kuid see toimib. Vajalik lubada endale rohkem hullumeelsust nagu noorena. Samas ei tasu pöörata tähelepanu sellele, mida teised arvavad. Võimupaari kujutades võite perekonna hävitada.

Saate telefonid välja lülitada ja korraldada paar päeva ilma sugulaste, sõprade ja tööta. Las kohus ja vastutus ootavad. Pärast paari sündmusterohket koos veedetud päeva näete taas seda, mida kohustuste loor on kaua varjanud.
Mõned kergemeelsed teod täiuslik koos aitab kindlasti elada rohkem kui tosin aastat õnnelikult ja harmooniliselt. Pere on loodud, mitmed probleemid ületatud ja miks mitte uuesti oma kallima jaoks proovida.